ひとりごと。誰も愛せない誰にも愛されない何も成せない自分に価値を可能性を見出してくれたと思ったの。でも、可能性も価値も見

誰も愛せない誰にも愛されない何も成せない自分に価値を可能性を見出してくれたと思ったの。
嬉しかったの。楽しみだったの。

でも、可能性も価値も見出してなんてくれてなかった。
浮かれてたのは私だけだった。
勘違い馬鹿みたい。

楽しみにしてたの気付かれてた。
そりゃ気付くよね。
でもその上で不安になってしまった私にその決断を迫って、無理だと分かったらあっさり決断を下された。
楽しみだったの私だけだった。
価値なんて可能性なんて見出されてなかった。私じゃなくて良かった。
私でいいじゃなくて私がいいって言葉都合がいいってこと分かってたの
それでも嬉しかったの

でも結局こんなもんだった
無価値だった
今度なんてない
今まで通りなら尚更もうなにもない
気の迷いだった
ごめんね

名前のない小瓶

171425通目の宛名のないメール

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躁鬱で仕事クビになりました。服薬しておりますが体調管理が上手くいかず、鬱になり仕事クビになりました。新しい仕事決まったけどまたおんなじ事になりそうで不安ですずっと昔のリスカ跡。最近リスカ跡がバレた。男子にばれて、そこからすぐに広まった誠実でいなくたって自分を守れればそれで良いのよ。自傷してるとか死にたいとか正直に信頼してない大人に言わなくたって良いの。あなたには相手を選ぶ権利がある辛いって言えたら。未来が見えない。先のことを考えると不安でいっぱいになる。許される日はくるの。ちゃんと笑える日はくるの。どうしたらいいかわからない。今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！働きたいけど働くのが怖い。私は今働いていない。新卒で入った会社を鬱で休職してそのまま辞めて、今は就労移行支援に通いながら派遣の仕事を探している。死にたい。最近私がきっかけで縁を切った姉が出てくる夢ばかり見て狂いそう。連絡も何も取れなくなった姉に対してどうしたらいいのかわからなくなって仕事も出来ず休職をして今いる担任の先生に、模範生だよねって言われた件について。受験生の恋愛の悩み！俺は離れた県の2個上(高二)の人が好きです。でも、昨日受験が終わるまでは電話しないと言われてしまいました。自分が嫌いどーでもええわ。心の底からどーでもいい。自暴自棄。常に心の底にどーでもいいがある。全部どーでもいいしどーなってもいい。全部諦めている。そんな感覚だ生きるのはしんどい私はパパゲーノ。どぉーにもならない事を受け入れ共存しながら過ごすエネルギーは，凄まじい。息をしてるから生きないといけない。生きてたくないがんばるのってどうしてだったのかなぁ。がんばるコトもうムリ。言わないで、がんばってって言わないでこれは、私の決意表明みたいなものです。色々調べて、感じて、気づいて、その結果を書いたものです。見たい人だけ、見てください。

ひとりごと。誰も愛せない誰にも愛されない何も成せない自分に価値を可能性を見出してくれたと思ったの。でも、可能性も価値も見出してなんてくれてなかった。