出先で大事な友達が倒れました。昨日。 心配する他の知人を放って、勝手に病院に付き添って、その友達の家まで

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死ぬ事を考えてたら今日も1日終わってた。死ぬ勇気もない困難に立ち向かう勇気もない。最後にお母さんのご飯が食べたい。頑張ってるねって抱きしめて欲しい 姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。 たまたま学校のタブレットで宛メ開けた。やっぱ駄目だなぁ 命を授けてくれた父ちゃん母ちゃん、産んでくれたけど、生まれて来てごめん。長兄次兄まともなのに私はダメだ、人間として生まれるにはまだ早かったとすら思う 人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。 最近上司が自分の体にガンがあると思って結果待ちから、元気になったのか気合い入れて仕事するのはいいけど、下の私たちに小言が多すぎ お久しぶりです 最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいない 変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった 助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。 最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良い 大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること― 片思いだろうと破局だろうと、思いが叶わなかった時にどうして簡単に次があるなんて言えるのかが分からない 学校に行きたくないな〜って思うけど、足が勝手に学校に向かっていくっていう話。 好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした