大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること―

駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。
今になり分かること―

その時は完璧に物事をやりたかった
時間も仕上がりも何をするのでも。

だけど私がやるのだから大体最低ラインにも至らない。
余計腹が立って癇癪マインドになっちゃう
―その繰り返しから抜け出せない

今わかることは二つ

自分がそんな大それた考え
何でも思い通りに成せるとか―
を持つのが分不相応と弁えるべき

次善の策を常に考えて実行すること

自分の身の程を考え受け入れることが前提だけど次善、またはその次のプランに邁進していればイラついている暇なんてない。

目標設定が甘くいつまでも子供のままだったとようやく多少反省しています。
よくやったことの報酬はそれをやったということだけという言葉の重みをかんじるようになりました

名前のない小瓶

213062通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久しぶりに号泣した話（号泣２回）いろんなこと頑張ってるんですけど、自分ではけっこう頑張ってるほうって思うんですけど、こんなに頑張ってるのになぁ、精一杯でも報われないなぁ、みたいに思ってしまいます。透明人間になって消えたい。みすぼらしい容姿を晒したくない。頭も良くない。コミュ力ないすきは、のろいになるんだね眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だ俺の夢みたいなもの多分ほんとにわたしのオタ活に興味ないんだなと。趣味が全く合わなくてお互い放置なので、興味ないのは元々なんだけど、ライブ行って帰ってきて楽しかった？もなんも聞かん生きてるだけで偉いって言うけど、それだけじゃ生活できないじゃん独り言。もうすぐ9月だな。２学期が始まる、課題が終わらない。学校生活が不安だ。もう中２だから受験に向けて勉強だったり、成績を落としちゃいけないそろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。何をやってもうまくいかない。なんで私ってこんなにだめなんだろ「白菜が空を飛んだ」スプラ、誰か有識者の方教えて〜汚い妬み言葉しか吐けなくなるのか。ここは。私は頭が狂っている妬み発達障害者だから。そうでないと犯罪を起こす暴走を起こす可能性がある