愚痴とか嫌みとか文句とか嫌い。
嫌いなのにさ、自分醜くなるから嫌なのにさ、綺麗で聖人君子でいたいのにさ、なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなーんで私を苛つかせるの？
ああ、最悪だよアンタは。
過去なんて遡れねぇし、私がやったことケチつけてりゃ満足だろ。自分正しいと思ってんだろ。一緒に一緒にうるせぇんだよ。自分の都合にしか合わせずに日にち合わせられるか。こっちにも予定があんだよ。合わないから別々でって言ってんのに苛つかせるな。消した消えたで騒ぐんじゃねぇよ。自分でとっとやりゃあいいだろ。私より時間あんのに行動しない自分の無計画さを直せ。携帯とかゲームする間に出来るだろうが無能なのかよ。
私だって消されてんだよ。自分の付き合いに関係ある、あんたの娯楽より大切なもんなのに。だけど責めないよ。一週間放置してたし、怒ってもあんた認めないし。
うぜえな、まぢうざったい。
いていいけどさ、たまに本当に消したくなる。あんたがいて死にたくて切った自分が馬鹿だわ。あんたを切れば良かった。もしくはあんたが包丁持ち出したとき切られたら良かった？笑
いらないなら切ればいい。うざいなら切ればいい。ああ、私はあんたを自分の中から消したくて堪らないね。家族引っ掻き回すなよ。てめぇが王様でも法でもねぇんだよ。
自分が聖人君子じゃないってわかってる。こんな思考の私が優しいわけでも甘いわけでもないってのは知ってんだよ(笑)
いろんなものに照らし合わせてさ、こいつより私を苛つかせるのほとんどいないわけよ。だから私はほとんど人を嫌いにならないの。いい子ぶってるんじゃない。
わかってるよ。家族大事だってのは。
狂ってるのは私。いなけりゃ良かったのも私。私はただ自分が生きたいからここにいるだけだ。そんだけ。生きるのに許可が必要っていうなら、既に神様がくれてるんじゃない？だって私自殺願望以外に死ぬ理由ないもん(笑)
ああ、愚痴ってもスッキリしないよ。
嵐が過ぎるのを待つだけ。嫌み言われても泣かず耳を塞がず反応せず、それをまた怒られて相手苛つかせて嫌み言われての悪循環。親もイライラ。なにって子どもが子どもに嫌み言ってるのを黙って聞かないといけないから。言っても叱っても自分が正しいと思う君はいつも私の味方ばかりって親に怒るんだ。それ嫌だから逃げるんだ。逃げて逃げて私一人(笑)もうこれが最善で最高。
ああ、泣けてくるよ。
私が怒ってもいいときっていつだ？
それでも許してくれるのは友達や親。同じ血を分けても、ダメだ。
飢える。愛されたい。甘えたい。わがまま言いたいし、子供みたいなことで怒って、抱きついて、笑いたい。すぐに相手と仲直りしたい。
でも、私だけが悪い？そんなに悪い？もうどうでもいいってなに？私はあんたのなんなんだよ。機嫌良くさせる人形か、そうか(笑)面倒くせ。
私汚いから、腹黒くて、浅ましくて、底辺の自分勝手人間だからダメなんだね。
私がダメなんだね。
面倒くせ。
私幸せになりたかっただけなのに。笑いたいだけなのに。喧嘩したくないのに。ごめんって言ったのに。いくら謝っても許されないなら謝りたくない。小さい人間だね。ダメだね私。
死にたくないから生きてる。けど、別の世界にいきたくなる。
あー
あー
長いメールごめんなさい。
愚痴って人の気分落とすから嫌い。
でも、私、愚痴らない人間じゃないし、傷つかない人間でもない。いい子ぶってるんじゃないし、自分勝手人間でもない。
考えてる。傷ついてる。不満ある。
だけど笑って、馬鹿なふりして、強がってる。
嫌い合うの好きじゃない。この感情嫌い。一番嫌い。だからなくしたいんだけど染み付いちゃった。
あれれ？
とりあえず、笑って道化になればいいか。
