昔からずっと言われてきた言葉「しっかりしてるね」それが私の誇りだったし、そう言われたからなんだか頑張れてきた

ちょっとだけ、弱音を吐かせてください。

昔からずっと言われてきた言葉「しっかりしてるね」

それが私の誇りだったし、そう言われたからなんだか頑張れてきた気がします。でもね

でも、ほんとは無理してたんだと思うんです。我慢ばっかりしてきたんです

誰かの迷惑になっちゃいけない。誰かが不幸になるなら私がなればいい。辛くても我慢すれば、笑っていたら大丈夫

そうやって生きてきました。

本当の私は、自信も誇りも何一つなくて、嘘ついてばかりの泣き虫なんです。

誰かの影のようなそんな自分が大嫌いで仕方ない

…ポツリポツリと書いていくから、支離滅裂ですね。ごめんなさい

私は、自分の中で自分のあるべき姿を作ってしまっているんだと思います。

私には似合わない
私には向いてない
私がやるしかない
私が言うしかない
私だが傷付けばいい
我慢してたら誰にもわからない

嫌な思いをする人は
最小限でいい。

自信なんかないくせに、
人の為には一生懸命になって
傷付いても笑って誤魔化す

そんな自分なんです。

でもばっかりでごめんなさい。

でも、ほんとはね。
気づいてほしいの。

頑張ってるね
無理しなくていいから
ちょっと泣いてもいいよ

って、頭を撫でてほしい。
強く優しく抱きしめてほしい。

認めてほしいのかな…
見ていてほしいのかな…

わからないけど

なんだか悲しくなって寂しくなって、息ができないほど泣いちゃうんです

そうして明日も笑顔で過ごすんです。しっかりものの自分を演じるんです

あぁ、なんだか少し疲れたみたい。

学生に戻りたくないけど、戻ってやり直したら。ううん。もーっと小さな時からやり直したら、私はどうなっていただろうか

本当の私はどんなだった？

名前のない小瓶

21894通目の宛名のないメール

小瓶を493人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

とりあえず
今やってみたい事を書き出して
ちょっとずつ始めてみたらどうですか
己を空しくして生きてきたような
そんな気持ちを抱えて生きてもつまらないでしょ

ななしさん

本当に全く同感です。
いつからこうなったんだろう。
私も思いました、

誰かに心配してほしい。弱虫なあの子みたいにって。
弱気な子こそみんなから心配され、みんなに励ましてもらっているような…
そんな気がしました。

１度だけでいいから思いっきり弱い自分出してみてください。
少しの言葉でもかなり救われます、
頑張りすぎないで下さい。

自分殺すような演じ分けなくていいんですよ。

誰でも自分をいい子に見せようと演じるもんですからね

ななしさん

この宛メを読んだとき
私が自分で書いたものじゃないのか
と思うぐらい悩みや思いが一緒でした

我慢我慢と自分に言い聞かせながら
毎日過ごしてきました

でも

そういうのって疲れるんですよね

だけどやっぱり
「しっかり者」でいなくちゃって
自分を偽る

その繰り返し…

辛さがすごく分かるから
素のあなたで私に
ぶつかってきてください

どんな話だって聞きます

ため込んだもの吐き出すために
私を使ってください

ななしさん

残酷だけど歴史に「if」は有りません。悲しい時は貴方が今まで続けてきた様に思いっきり泣くのが恐らく唯一最大の気分転換ですね。これからも自分を見失わないで生きていって下さい。

ななしさん

自分を少しずつすり減らしながら
頑張ってきたんだね

自分の本当の気持ち
たまには目一杯大事にしてね
あなたの味方はいつもあなただよ
あなたは素晴らしいよ
けどそこまで自分のこと
犠牲にしなくていいよ

辛い時には小瓶を流して

ちょっとだけ今の自分とかぶって
お返事してみたの

泣いていいんだよ
涙は心の汗だよ

ななしさん

私とすごく似てて自分のこと言われてるみたいで驚いた

私もそうだった。
しっかりしなきゃ、それが頭にあって
辛いことがあっても私が何も言わなければいいんだとしまいこんでた

声殺してただ流れてく涙を止められなくて布団被って、おさえきれなくて

でもある日私は
しっかりもののいいこちゃんじゃなくなった

悪い意味で

なかなか這い上がれなくて
やっと這い上がった

辛いときは泣こう
無理に押さえる必要はないんだから

限界なら叫ぼう
もう私は限界なんだよ、
私だって限界があるんだよって

文章じゃ伝わらないかもしれないけど
今、私はあなたを優しく強く
抱き締めています。
よくここまで頑張ったね
色んなことに耐えてきたんでしょう

泣いてください
涙は悲しみも苦しみもはいっているから
出すとすっきりしますよ

ななしさん

ちょっと疲れましたね。
私もです。

頑張ってるんですね。

あなたのような頑張りやさんが
ちゃんと気持ち吐き出してくれて
本当に良かったです。

吐き出すのも辛かったですよね。

でも
多分、良いんだと思います。

たまには、たすけてって言ってみるのも。

頑張れない自分認めてあげるのも辛いし、
何より相手の事考えると
どうしてもそんなこと言えない
っていうのもわかります。

でも、でもでも。

限界の時は、
今回みたいに、
たすけてって言ってみてください。

あなたを理解してくれる人は、
あなたを優しく抱き締めてくれる人は
必ずいます。

あなたが大切にしている周りの人の心のように
あなたにも心がある。

限界な時は
どうか休んでください。

それからで良いんですよきっと。
また周りの人を大切にして生きていくのは。

あなたを大切にしながら
周りの人を大切にしていってください。

せっかくとても素敵な長所をお持ちなんですから
あなた自身の事もたまには
いたわってあげてください。

…それができたらあんまり悩まないですよね(^^;
あまりお役に立てずにすみません。

でも本当にあなたみたいな人は
心強いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

意外と筋肉痛が軽かった（よかったー）不安不安不安不安。どうやって生きたらいいの。安全に普通に安心して最後まで生きたい。明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。可愛く産まれてこればこんな人生苦しくはなかっただろうな。どれだけメイクしても素材が悪いから無駄。自己紹介文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇ どうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。無果汁と果汁。清涼飲料水などの中には、「無果汁」表記が有るのに、原材料名欄に「果汁」と表記されている飲み物が有る。超短編小説【激怒】疲れた。おかしい。あの人とほぼ連日会えたのに、全然疲れが取れない。身体の疲労がそのまま精神の疲労を引き起こしてる。身体の疲労も全然取れない二学期に入り、今までで1番酷い体調不良が続きます。新学期早々友達と喧嘩しました。ある女の子の事を私が慰めたのが気に食わなかったみたいで冷たくされました。前職で休んでた際の発言や様子が、反省している言い方ではなかった。他責で協調性のない人と判断した。そう転職エージェントに言われたけど。最近気づいたんです。生きるのが面倒くさいことに。死ねなかったから今、生きてるけど、行きたくなくて。あぁ全部面倒くさいんだなぁとやばいー！この悲しみと怒り、どこに向ければいい？なんで？人の感情ってわかるん？無意識に体現してしまっているのか？今日も自分　最低

昔からずっと言われてきた言葉「しっかりしてるね」 それが私の誇りだったし、そう言われたからなんだか頑張れてきた

昔からずっと言われてきた言葉「しっかりしてるね」それが私の誇りだったし、そう言われたからなんだか頑張れてきた