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最近気づいたんです。生きるのが面倒くさいことに。死ねなかったから今、生きてるけど、行きたくなくて。あぁ全部面倒くさいんだなぁと

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最近気づいたんです。
生きるのが面倒くさいことに。

死ねなかったから今、生きてるけど、行きたくなくて。
あぁ全部面倒くさいんだなぁと。
それでも寿命まで待たなければならないのでしょうかね？
面倒なんで、もういいんすけどね。

名前のない小瓶

213613通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

過食嘔吐がやめられない。もうやだ、ひなこなんて居なくなれば良いのに生き方が分からない。普通に生きたいけど、できない。どうやったら幸せになれるのか分からない。年取って、好きな事や将来の夢もなくなった。今あるのは焦りと恐怖と不安なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。今日、何もできなかった。わたしも疲れてる。みんなも疲れてる。なら、休めばいい。ゆっくりすればいい。でも、どうやって？【閲覧注意】ヤダ、イヤだ、ごめんなさい、ごめんなさい。もう嫌だ、消えたい、お願い、消えたい。私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい 10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気ですどうでもいいやありがとう。近々死にます。弱い人間でごめんなさい。個人じゃなくて箱が好きだったんだなぁという感想『物静か』な人について。騒ぐのが好きじゃない、話すのもあまり好きではないから聞き役に回りたい。大いに結構。本人が本当にそれを望んでいるのならばね。

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