私は仲良しだった友達(複数)に突然いじめられたことがあり、大人数で遊ぶことが怖くて、なにかと理由をつけて断って

私は仲良しだった友達(複数)に突然いじめられたことがあり、大人数で遊ぶことが怖くて、なにかと理由をつけて断ってしまいます。
このままでは友達も遊びに誘ってくれなくなるのでは…と不安な気持ちでいっぱいです。
ほかの友達にも良い顔しようとして本当の友達がいません。

学校の教室にも居場所がありませんし、孤独になるのが怖いです。
誰か、こんなふうにしたら良い感じになるよというアドバイスください

助けて

名前のない小瓶

21930通目の宛名のないメール

小瓶を514人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

他のクラスとか部活とか同好会とか委員会とか趣味とか
学校内だけでも人とつながるチャンネルはいっぱいあると思うよ
けど
今の友達が前のいじめに関わっていない人なら
とりあえず一緒に遊んでみたら

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう疲れた。おかしい。あの人とほぼ連日会えたのに、全然疲れが取れない。身体の疲労がそのまま精神の疲労を引き起こしてる。身体の疲労も全然取れないれんとくん(偽名)僕を褒めてよ。そしたらいくらでもして欲しいことやるもん。何で他の女と喋るの？何で他の女と喋る方が楽しそうなの？僕に何で嘘つくの？お腹痛い、頭痛い、気持ち悪い…今日、友達からLINEで私の悪口言ってって来た。そんなの言えるわけがなく怒ってるかのように褒めちぎったんだけど、その後に理由聞いたら死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。全部私が悪いんだ。たくさん書いて、全部消した。結局これしか、書けなかった自傷行為大切なのは私じゃないの？長い年月を過ごしてきて色々乗り越えて大事なものを築き上げてきたよね。でも、一瞬であなたの心は私から離れてしまったように感じる。所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。好きな人なんていらない。ひとりで生きるのがいい。今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。自給自足を目指し体験してきたが…結局なんもしない自分。食べても満たされない。生きるのがめんどくさいごみだなあわたし！自分が何をしたいのかが分からない。とりまずっと前から思ってる通り、自分は生きていたくないと思ってる。そんで自分はこの気持ちを引きずっていくんだろうなと思ってる