やっと死んでもいいと思えるようになりました。勇気がでました。日常でも話を真面目には聞いてもらえず、ＳＮＳではスルーされて

やっと死んでもいいと思えるようになりました。

勇気がでました。

日常でも話を真面目には聞いてもらえず、ＳＮＳではスルーされてしまう。みんな人が困っている話には興味がないのでしょう。ましてや、死にたいとか言われたら、関わりたくないというのが本心でしょう。

パワハラされても「気にするな」
病気が辛くても心配もしてもらえず
家族の悩みは打ち明けられず
自分自身のことは後回しでおばさんになってしまった
他にも苦しくなることはたくさんあり
毎日ちゃんと眠れない
何のために働き、何のために生きているのか
全くわかりません。

神様にも、家族にも、周りの人にも、ここにも、すべてに見放されるのは、もう私は生きる価値ないよ、死んでもいいよということなのでしょう。

死ぬ前に

恋人つくって、デートしたかったね。
結婚して幸せな家庭を築きたかったね。
子どもを産み育てたかったね。
家族みんなで仲良く過ごしたかったね。
友達たくさんつくって旅行とかお出掛けしたかったね。
たのしく仕事したかったね。
もっといろいろなことやりたかったね。
みんなと同じようにきちんと生きたかったね。

もっと、幸せを感じたかったね。
生きてるって素晴らしいって思いたかったね。

それをさせてあげられなくて、本当に本当にごめんね。

生まれ変われることがあるのなら、来世は幸せな生涯を送れますように。

じゃあね。

ハルルン

185058通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

まだ間に合うよ
死なないで

ななしさん

辛いけど生きようよ。

生きる価値ないなんて言わないでよ。

生きる価値を作るのが自分なんだよ。

だからさぁ…

やばい、こっちまでなんか泣けてきた…

とにかく、死んでほしくないんだよ。

一緒にこの辛い世界を乗り越えていこうよ。

応援してるからね。

ななしさん

ハルルンさん、ハルルンさんはハルルンさんのまんまで生きてていいんですよ
生きる価値なんか、私にもありませんから！泣
死にたがりのクズ野郎ですが、できる範囲でめのまえのことをして足掻いてます
頑張れないときは頑張らなくていいことにしてます、使えるものはなんでも使って自分をいい状態にするのが最優先ですから

ハルルンさん、ずっとSOSだしてたのに、ずっと苦しいのに、一緒にご飯食べに行ったり励ませなくてごめんなさい
ハルルンさんは頑張って生きてきて本当にすごいです
ハルルンさんの周りの人には見えないかもしれないけど、
ハルルンさんは、ほんとは素直で優しい人です
本当は知ってる人もいるかも

ひとりで抱え込んでいいものじゃないのに
色んなものを抱えちゃったんですよね
理解者もいなくて
味方もいなくて
頼れなくて
それでも自分で必死にやってきたんですよね
おつかれさまです
疲れちゃったよね

いままで頑張ってくれて
小瓶流してくださって
ありがとうございました

私はハルルンさんの小瓶、拾えて嬉しかったですよ
結構勇気いると思うのに頑張って吐き出そうとしてて、私も足掻いてみようって思ったし
ハルルンさんの心には響かなかったけど、力になれなくてもお返事できて、
私の時間を使って言葉を届けられたこと、
わたしは後悔してないですよ

お返事書いてる間は、ハルルンさんのこと想ってお返事しました
笑ってほしいって思いながらお返事書きました
届かなかったけど、虚しくて哀しいけど、無力感でいっぱいだけど、
お返事書いたことはホントに後悔してないんですよ

だから今もお返事書いてます
届くかもしれないって願って

赤の他人だけど、宛メの人は私みたいにハルルンさんのこと心配して気にかけてる人、結構いると思いますよ

嫌だけど、ハルルンさんの決めたことだから尊重したいって人もいると思います

でもね、わたしはやっぱ
考え直して貰えないかなぁ
ってちょっとだけ思ってます

とにかくいままで
小瓶流してくださってありがとうって
お伝えしたいな

できればこれからも流してほしいです

ななしさん

この小瓶。
随分長い間ペンディングになってて、やっと掲載されたみたいですね。（小瓶のurlみると流した時期が分かる）
なんでだろう。
小瓶主さんと同じような事書いてる子供の小瓶は、すぐに掲載されてるのに。
最後の望みを託して、自分の気持ちを書いた小瓶の何がいけないんだろう。
誰も傷つけてるわけじゃないのにね。

ななしさん

おばさんとおっしゃっていますが、40代若いではありませんか。年を重ねても、年齢や経験に応じた人との出会いがあるものです。焦らずに。
苦しいときに家族や身近な存在からの共感や寄り添いが得られず虚無感におそわれるのはよくわかります。そしてそれが引き金となり自ら命を絶ってしまった方もたくさんいます。とても悲しいことです。
辛い経験をしながらも現在まで踏ん張り闘ってこられた自分に自信を持ってください。
心に少しも余裕が無いならば身体を休めることも検討して、ゆっくり自分を労りましょう。
周りから思うような寄り添いが得られなかったとしても、それは周りにそういう人しかいないだけでハルルンさんが必要ないということではありません。気づいてくれる優しい人はいますし、これからそんな人と出会って支え合えるといいですよね。
ハルルンさんと同じように孤独感を抱える人はたくさんいること、決して独りじゃないことを忘れずに、皆んなで生きていきましょう。ハルルンさんはきっとまた再出発して自分の生活を楽しめるようになると思います。

ななしさん

したかった事がまだたくさんあるのなら、死んでしまうのはもったいない気がします。

毎日眠れずに死にたい気持ちでいてつらいのなら、医療の力を借りてみませんか？

死ぬ前に今のその状態やつらい気持ちを心療内科や精神科で話してみませんか？

私も毎日一日中死にたい気持ちでいっぱいで辛かった時未遂をしてしまった時、通院と薬の調整で眠れるようになり大分楽になりました。

ゆっくり治療して、したかった事が出来るようになったらいいなと思います。

ななしさん

死んではだめ
もっと楽しいことあるから
ここにコメント書いたってことはたすけてほしいんでしょう
しなないで

ハルルンさんの他の小瓶

死のうと思ったのに、結局死にきれずまた来てしまいました。あれから、周りの環境は変わらず、むしろひどくなっている死ぬと決めたけどまた来てごめんなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくてこれってなに？愛って色々な種類があるので、とても決め難いと思い、小瓶をいまこうして流しました。私には、同性でとても仲がいいお友達がいます。もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。自己紹介。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフリア友が過度ないじりを受けています。助けてください自由になって見える世界

やっと死んでもいいと思えるようになりました。勇気がでました。日常でも話を真面目には聞いてもらえず、ＳＮＳではスルーされてしまう。