鬱病やパニック障害などの精神的な病気にかかっているときって、医者に言われなくとも自分が病気だってことを自覚

鬱病やパニック障害などの精神的な病気にかかっているときって、医者に言われなくとも自分が病気だってことを自覚できるんでしょうか？

私は過去のある時期を思い返すと
あの時私は何らかの精神的病に侵されていたのではないかと不安になります

病気だから無気力、と
落ち込んでいるからなにもしたくない、
なんか似てませんか？

病気は慢性的で、落ち込みは一時の感情かもしれません
でも慢性的に落ち込む出来事が起これば、常に落ち込んでいることになります
そういう状況になった場合、落ち込みから来る連続的な無気力状態なのか
度重なるストレスによって継続的無気力状態（＝何らかの精神的な病気）になってしまったのか
判断できない気がします

何か病気のことについて教えてください

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私は４年前にパニック障害を発症しました。

おっしゃっていること、とってもよくわかります！！
きっとまだ、自分自身を冷静に見れるのできちんとわかっていらっしゃるのではないかと思います。

私は当時、「何かにとりつかれている」と思ってました。
無気力から身体がだるくなり、何事にもやる気が起きなくなりました。
でも、どこかで「本来の自分じゃない」と思っていたので
「霊」的なせいにしようとしていたのだと思います。

軽い状態？症状？の場合、自覚できると思いますよ。
とにかくやる気が起きない。嬉しくても悲しくてもすぐ泣いてしまう。誰とも関わりたくない。
たまに、現実だったのか夢だったのか、妄想だったのかわけがわからなくなって、ふとわれに返ったとき、ものすごく恐怖感を覚えたりする。

ご不安がおありなら、心療内科でご相談されることをお勧めしたいです。
自分を客観視することで楽になれることもありますよ。

ななしさん

アスペルガーで社会不安障害と診断された者です。
診断される数年前より自覚症状は有りました
気になるのならば心療内科へ受診してみては？

ななしさん

はじめまして。
ショックな出来事があれば、一定期間そういう状態になってもおかしくないです。
ショックの度合いが大きければ長引く事もある。
でも今は平常だったら、医者に行く必要はありません。

良くない状態が継続しているなら、お医者様の出番です。

ななしさん

私はパニック障害です

私は最初、過呼吸で
インターネットで調べていたら
診断っていうのがあって
それをやったら
パニック障害ってなりました。

ななしさん

↓それはパニック障害と自分できめたんでしょう？

ななしさん

自覚症状があるなら、
心療内科や、精神科など病院を受診してください。

インターネットで病状チェックはあくまでも目安です！

お医者様が診断して、病名だとわかるのですから。。
自分もインターネットのチェック項目に散々当てはまった病名やら。

お医者さんに相談しましたが。違うところははっきり違うと言われてきています。

私はパニック障害です。
もちろん、精神科の先生に診断されました。

経緯は、
喉になにか詰まったような不快感。
首を締められるような閉塞感の自覚症状はありました。
不安を感じると過呼吸も起こしてましたし。

念の為、最初は内科の病院にかかりまして、診断してもらいましたが。

体のほうは異常なし。原因不明でした。

念の為、精神科に行きました。

そして、パニック障害だと診断されたのです。　

病気のことですが。パニック障害について。

この病気になってしまうと、
無意識のうちに、脳が勝手に攻撃態勢の命令を出してしまっているので、ところかまわずパニック障害の症状が出てしまって大変です。

症状は、先程も例に挙げましたが。
喉になにか詰まったような不快感。
首を締められるような閉塞感。呼吸が安定しない過呼吸。
何より、立っているだけで目眩はするわ。吐き気はするわ・・。
もう苦しくて仕方ないです。

原因は、仕事からのストレスでパニック障害になってました。
夜勤やら日勤やら、不規則な勤務時間。
容赦ない同僚の噂話・陰口合戦。そして、利用者さんへの対応。

一日中仕事のことやら、人間関係の悩み。将来への不安。
それでかなり追い詰められてましたね。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。ずっと部活のことしか考えてなかったけど学校始まるんだった､､ムリだね。楽しい事があっても何かが苦しい､､わかります？助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない日記に書いたことオタ活と満たされない心について。応援している大好きなアイドルがいる。けど何のためにオタ活をしているんだろう？私は何を求めているんだろう？と疑問が浮かび続けていた。仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです仕事終わったあと全く動けない怠惰な自分がゆるせない。みんなどうやってコントロールしてる？やっぱ私人として終わってるよ。世間体がかわい。母からある日、結婚子供の催促をされた。もうあきらめてよ、というとかんべんしてよ。と言われた。真面目に生きてきたしちゃんと自立して親孝行もしたいと思ってた。陸のスキルについてなんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じるきっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。ほんとに殴られた...死なないようにしようなぜ相談に行って傷付くんだろう。就活で職業相談に行った時、プリントを投げるように渡されたり、対象年齢とか当てはまらないのに適当に紹介されたり、求職者を雑に扱う人がたまにいる。だれかがコミュニティの仲間とこんなことをしたみたいな話を聞いたり、写真を見たりすると、なんかモヤモヤする。いいな〜って思ってると思う