前田敦子、好きな人集まれ～(*^m^*) 前田敦子が好きな人少ないんです！馬鹿馬鹿しいと思う人もいるかも知れない

前田敦子、好きな人集まれ～(*^m^*) 前田敦子が好きな人少ないんです！馬鹿馬鹿しいと思う人もいるかも知れない。だけど好きなんだもん！集まって～(^-^)

名前のない小瓶

23246通目の宛名のないメール

小瓶を1336人が拾った保存0人

お返事が届いています

nananana

私もあっちゃんすき！
でも1番は優子…！！

周りからは今更？とか色々言われるけど
好きなのは変わらないっっっ！
これからも推しを愛し続けましょう！

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※宛メは受け止めてあげる場所です。否定や批判のお返事はしないでください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前の有る小瓶

23246通目の小瓶

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして

小瓶の中の手紙を読む

蒼月

23246通目の小瓶

※自分に対しての言葉なので気にしないでください。

小瓶の中の手紙を読む

蒼月

23246通目の小瓶

今日あったこと。多分、自分がいつか向き合わなければいけないこと。

小瓶の中の手紙を読む

クロト

23246通目の小瓶

この前のゲーム仲間のお話と少し繋がってる？のかな？俺含めて5人でゲームしたのよ。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

23246通目の小瓶

二次被害。学生時代から色気があると言われてきました。自慢ではなく、むしろ損だし、つきまとわれたり変な人が寄ってきたり、嫌な思いをすると「尻軽っぽいんだよね」と言われる。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

23246通目の小瓶

これで、死ねる。大嫌いな自分ともさよならできる。何もしなくてよくなるんだ。私も思う所はあるけど、でも、一番の原因は私なんだよな。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

23246通目の小瓶

私を蔑ろにする奴らは苦しんでほしい。極刑してほしい。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

23246通目の小瓶

前に進め。はーーここまで来るのに本当に頑張ったなあって思う。本当に。たくさん泣いたし。たくさん考えたし。たくさん耐えたし。乗り越えられないかもって思って何度も泣いた。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

23246通目の小瓶

死にたくない生きれない。疲れた。本当は私を見てくれる人なら誰でも良かったのではと思ってしまって。あの人は私にとって特別な存在では無かったという事実が少し淋しく思えて。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

23246通目の小瓶

障害年金が決定した。私でも自立してやっていけるかもしれない。という感覚がわいてきた。本当にありがたい。あとは、出来る範囲でお仕事を頑張って出来たらいいなぁ

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

23246通目の小瓶

○にたいですが

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

23246通目の小瓶

自分はよくてわたしはダメ、なんだなって思えてきた。この前の喧嘩も、わたしが飲み会があって買い物する時間ないから代わりにお願いしたい、だった。

小瓶の中の手紙を読む

月魔知兎🌕️🐇

23246通目の小瓶

『トイレットペーパーについて考えた、とあるマッチョな男の思考回路』🚽🧻

小瓶の中の手紙を読む

ただ眠りたい

23246通目の小瓶

疲れたんです……。家族は、もう諦めないとな……。幸せな家族を作りたかった。

小瓶の中の手紙を読む

あっちゃんです

23246通目の小瓶

自分のせいなのはわかってるけど。どうしていつもいるだけで迷惑だとか見るだけで嫌になるとか、声も聞きたくないとか。別にずっとそういうことを言われ続けているわけじゃないけど

小瓶の中の手紙を読む

もっとお返事のない小瓶を見る

前田敦子、好きな人集まれ～(*^m^*) 前田敦子が好きな人少ないんです！馬鹿馬鹿しいと思う人もいるかも知れない

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。 だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして

※自分に対しての言葉なので気にしないでください。

今日あったこと。多分、自分がいつか向き合わなければいけないこと。

この前のゲーム仲間のお話と少し繋がってる？のかな？俺含めて5人でゲームしたのよ。

二次被害。学生時代から色気があると言われてきました。自慢ではなく、むしろ損だし、つきまとわれたり変な人が寄ってきたり、嫌な思いをすると「尻軽っぽいんだよね」と言われる。

これで、死ねる。大嫌いな自分ともさよならできる。何もしなくてよくなるんだ。私も思う所はあるけど、でも、一番の原因は私なんだよな。

私を蔑ろにする奴らは苦しんでほしい。極刑してほしい。

前に進め。はーーここまで来るのに本当に頑張ったなあって思う。本当に。たくさん泣いたし。たくさん考えたし。たくさん耐えたし。乗り越えられないかもって思って何度も泣いた。

死にたくない生きれない。疲れた。本当は私を見てくれる人なら誰でも良かったのではと思ってしまって。あの人は私にとって特別な存在では無かったという事実が少し淋しく思えて。

障害年金が決定した。私でも自立してやっていけるかもしれない。という感覚がわいてきた。本当にありがたい。あとは、出来る範囲でお仕事を頑張って出来たらいいなぁ

○にたいですが

自分はよくてわたしはダメ、なんだなって思えてきた。この前の喧嘩も、わたしが飲み会があって買い物する時間ないから代わりにお願いしたい、だった。

『トイレットペーパーについて考えた、とあるマッチョな男の思考回路』🚽🧻

疲れたんです……。家族は、もう諦めないとな……。幸せな家族を作りたかった。

自分のせいなのはわかってるけど。どうしていつもいるだけで迷惑だとか見るだけで嫌になるとか、声も聞きたくないとか。別にずっとそういうことを言われ続けているわけじゃないけど

前田敦子、好きな人集まれ～(^m^) 前田敦子が好きな人少ないんです！馬鹿馬鹿しいと思う人もいるかも知れない

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして