お母さんに、生きて帰ってきてほしい、あの、屈託のない、朗らかな、優しい笑顔で、また、話しかけてほしい、話を

お母さんに、生きて帰ってきてほしい、

あの、屈託のない、朗らかな、優しい笑顔で、

また、話しかけてほしい、

話を、聞いてほしい

死んだ命は、もう、どんなに望んでも、二度と、帰ってこないから、

どんなに悔やんでも、

どんなに泣いても、

戻って、こないから

お父さんに、たくさん、たくさん、苦しめきられて、死んでいった、お母さん

いつも安いものを求めて、買い物していたね

ブランドの服なんて、着なくて、古着屋で、服買うの。

それなのに、
「一品物だからいいよね～」
なんて、言ってた

別居したときに、水道代、節約しなくちゃいけなくて、

おふろ、お母さんと妹と私、連続で一気に入らなきゃいけなくて

小さなおふろだから、ひとりずつしか入れなくて、そして、冬

私、わがままいって、一番に入ってた

お母さんは、最後の冷たいおふろに入ってた

誰よりも、寒がりで、冬が大嫌いな、お母さん

病気になって、入院してから、ひとりで自由に、おふろ入れなくなって

あの時、自由におふろ入れる最後くらい、温かいおふろに、入れてあげてればよかった

もう、後悔ばっかり

お母さんが、この世で、いちばん、大好きだった

お母さんが、いない世界なんて、考えられなかった

お母さんは、ドライブとか、お花畑とか、旅行とか、大好きで、

本当に、いろんなところに、連れていってくれたね

私も、それが、大好きになった

今は、お花畑のカラフルな色も、旅行の新しい感覚も、消えた、消えた

目の前は、真っ暗真っ暗真っ暗真っ暗

お母さんに、会いたいよ

目の前が、真っ暗

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

泣きました

私の想像をこえる辛さだと思います

だけど、乗り越えて下さい
辛いからこそ乗り越えるしかないのです

過去は変えられませんが、
未来なら変えられます

応援しています

あなたの笑顔が増えますように

ななしさん

私も父に会いたいです。

父がむこうにいるから、死ぬのは怖くない。

現実はつらくて厳しい。
でも自分で命を断つことはできない、してはいけないから

いつかまた会うお母さんに、胸はって顔向けできるように、できるだけ一生懸命生きよう。
今を一緒に乗り越えようね。

沙樹

ななしさん

小瓶読んだ。つらいよね。
あなたはまだ学生さんかな？わたしは、40代で母は、70代だったけど、9月に母亡くして悲しくてさみしくてやりきれなくて、思い出しては涙でてる。だから、若いあなたはもっともっとつらいと思う。でも、私には娘がいてて、もし私が死んだら私の事は思い出しては欲しいけど、ずっと泣いてるのみたら悲しいと思うのね。どちらの気持ちもわかるんだけど、やっぱりさみしいよね…
ゴメンねまとまりのない文章で。

ななしさん

僕も、一年前に母を亡くしてから、後悔ばかりしてます。

半分八つ当たりの様な形で母と喧嘩しても、
母なら大丈夫
みたいな気持ちがあって、親不孝ばかりでした。

僕からみたら親孝行な人でも、親の事を思い出したら、「親不孝ばかりだった」と悔やむ人もいるので、
霊魂があるかどうかわかりませんが、良い事があった時や、美味しいものを食べた時などに、思い出して、嬉しい気持ちを共有出来ればいいですね。

Ｈｙｏｏｐ

ななしさん

お母さんって自分よりも大切な気がする。

ななしさん

私もママが死んだらいやすっごく悲しむなちゅ

ななしさん

私も、5歳の時に父親が居なくなりました。
この前までは、一緒にお出掛けしたり
していたんですが…
急に来なくなってしまい
とても、悲しいです。
でも、今は、前を向いて自分と向き合って生活しています。
いつまでも過去に、取り付かれたままだと、なにも良いことありませんよ?
振り向くのは、もう少し先でもいいんじゃないんですか?
まぁ、あなたの自由ですけど…
でも、そのまま落ち込んでもしょうがないと思います。
ちゃんと自分の人生を、楽しんで生きてください。
すいません。私がこんなこと言って…「偉そうに言うな！」って話ですよね
本当にすいません。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんかもう疲れたな。陸のスキルについて「心がけ」に形はない。後からいくらでも付け足せる。「心がけ」という言い訳をしないでほしい競馬場で男の人が馬よりもはやく走っていた動画を探していますほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは母の死～ひとりの引っ越し人生のゴール設定二学期に入り、今までで1番酷い体調不良が続きます。新学期早々友達と喧嘩しました。ある女の子の事を私が慰めたのが気に食わなかったみたいで冷たくされました。友達って難しい。というか私は友達とも思われてないのかも。私といるより違う子といるほうが楽しいみたい。無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。英検母と長い間仕事をしていますが、辛い、ほんと辛い。理不尽に立ち向かっていく強さがほしい。今書いてたの操作ミスで消えて辛い。簡潔に書きます。前に進めない。楽しかった時に時間を戻して。普通に戻りたい。友達と同じに戻ってまた笑い合って一緒に生きていきたいよ