アスペルガー症候群。私、これなのかなあ…。ずっと生き辛さを感じてた。今だって感じてる。人の気持ちはわかるし

アスペルガー症候群。

私、これなのかなあ…。
ずっと生き辛さを感じてた。
今だって感じてる。

人の気持ちはわかるし、表情もあるし、冗談は真に受けやすいけど、皮肉だってわかる。

国語は得意。数学は苦手。暗記は普通。

人との距離、会話の流れ、雰囲気を読むのが少し苦手なだけ。

わたし、ずっと異常だったのかな。

だからしんどかったのかな。

名前のない小瓶

23505通目の宛名のないメール

小瓶を582人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

もしかしたら、そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
でも、アスペルガーだったにせよちがったにせよ、生きづらいんだよね？「人との距離、会話の流れ、雰囲気を読むのが苦手」ってあったけど、それは、あなたの個性じゃないかな。だからしょうがない、とは言いたくないけれど、そのあなた自身を受け入れて。
そして、アスペルガーでも、すごい人はいるみたいです。人との会話は苦手だけど、その分自分の時間を使って、趣味や勉強をしたら、他の人より得意になれるかもしれない…。
なんか、話がそれてごめんなさい。でも、アスペルガーだったとして、イコールあなたは異常!!ってことではないと思うし、それを特別視することはないと思います。

ななしさん

絶対違う。絶対違うわ。
こんなに立派な文章も書けるし気持ちだって表情だって分かるんでしょ？
誰だって生きづらさを感じているよ。
私もそんな感じだった
一時それらを疑って、取り返しのつかないことになっちゃったけどなんとか持ちこたえてる。生来のずうずうしさで開き直ってると言った方が早い。
でも何にもなかった。
あなたにはそんな事になってほしくない。

天然ではないかな？
皆をほっこりさせる天然記念物よ
絶対大丈夫だから
本当に心配で確信を持ちたいなら病院にいくこと。
何か理由つければ、親がいなくてもきっと受けさせてくれるところがあるわ
自分を大切にして。
自覚（？）している時点でもう違うと思うわ
あなたは健常者よ。
早くお母さんのおせち料理を作るのを手伝ってあげて！

長文ごめんなさい。
差別的な言葉があったらごめんなさい。

ななしさん

生きづらさだけでアスペルガーと思うのは
勝手ですが、
アスペルガーだったとしても
生活するなかでいろんな工夫は必要です。

障害があるかないが知りたかったら
病院へいくことが一番。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

投稿者です。
ありがとうございます。

みなさん本当に暖かいです。
読んでいて胸が温まりました。

この時の私は、自分の定義があやふやになって、現実との乖離感や悲観的妄想が激化していました。

このメールを投稿した後、さらに調べ続けるうちに、どうやらアスペルガーというよりＡＤＨＤらしいことが判明しました。

中学まではぶっ飛びキャラでそれが自然体だったのに、高校からはしっかりしなきゃと無理して周りに合わせたり、抑えていたことから、ＡＤＨＤ特有のＫＹや衝動性を統制できるようになる代わりに、乖離感が生まれ、私はだれなんだろう？と思うようになり、境界例に近い感じになったりしていました。

自分を抑えなければ社会に適合することは難しいと思いますが、適度にＡＤＨＤ全開で過ごせる仲間や居場所を確保していきたいと思います。

みなさんの言葉に救われました。

これも個性ですよね。
自らの性質に合わせた生き方を模索したいと思います。

ありがとうございました。

ななしさん

逃げちゃダメだ！
逃げちゃダメだ！
逃げちゃダメだ！

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

投稿者です。

シンジ君！ｗ

逃げちゃだめですね。
がんばりますo(^^)o

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

王様納得いかない。何年か前に辞めた人が戻って来るらしが辞める前と同じ役職付きで戻って来るとの事。なんで？となった。お久しぶりです。リハビリで軽い内容を書こうかな。と思います。体育祭がもうすぐあるんですね。そのひとつに女子でタイヤ取りをするんですよ。無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。やりたいことだけやって、嫌なことをからは逃げて。昨日の自分と何も変わらない。自分、ずるい。逃げてばっかり。孤独で生ききる。仲の良い人たちと今日は遠足。帰り、電車が急停車した。次の駅まで目前というところで。少しして、車内アナウンス。対人接触事故今までやってきたH＆M2人のお隣さんへの嫌がらせ。全部あなた1人のせいにされてますよ、Hさん今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ熊木杏里さんの誕生日って歌を聴く、別に誕生日ではないけど、もう少し生きてみよう、もう一度頑張ってみようって気になるんです宿題は終わってないし補講だらけ。もうやめたい。本当は先週の授業で提示でしたが、終わらなかったので休みました。それでも出来ませんでした俺は23年間本当に長生きしました。いや少し長生きしすぎたのかもしれません昔からだけど、誰にも愛されない。誰が見ても『悪者』なヤツはちゃんと愛されているのに。もう疲れた。空気読むの疲れた。気使うの疲れた。死にたい。居場所なんていらない。ほんとなのか冗談で言ってるのかはわからんけど、ことごとく全てをわたしのせいにする。わたしが〇〇しなかったから俺がやった。知らんがな