もう疲れた。空気読むの疲れた。気使うの疲れた。死にたい。

もう疲れた。空気読むの疲れた。気使うの疲れた。死にたい。
つーか空気読むってなんだよ。空気は吸うもんだろうが。息詰まって吸うもんも吸えねぇよ。

機嫌悪い父さん俺よりガキなんだよ。疲れてんのわかるよ、わかるけど要らない事まで全部口に出すなよ。悲劇の主人公ぶりたくなんのもわかるけどお前だけじゃねぇんだよ。

母さんもいちいち突っ込まなくていいよ。そんなんにイライラしてんの時間の無駄だって。なんであなた達結婚して3人も子供産んだの？よく離婚せずにここまで来れたね。ごめんね産まれてきて、俺のせいだね。

なんだろう。俺が悪いんだろうな。俺が産まれてきたから金がかかって迷惑がかかっtr。ごめんな。もっと我慢すればいい話だもんな。だから死にたいんだ。

もう何もかも疲れた。頑張んの疲れた。空気読むの疲れた。気使うの疲れた。生きんの疲れた。
早く死にたい。でも結局生きたい。肉体が消えた精神のみの生命体だったらいいのに。

死にたい。もう疲れた。ただそれだけ。

mzk

213403通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恋愛対象が同性ってだけなのに。男で男が好き、ただそれだけなのに。色々と周りとズレていて居場所がないように感じてるそろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました元々感情のコントロールができない人間だった。人に当たる、そんなことは日常茶飯事だった。因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとか飼い犬を好きになれない。飼い犬が邪魔。昔はそこまで思いませんでしたが、子どもが産まれてからは本当に好きになれず、むしろ早く死んでほしいです。「白菜が空を飛んだ」そもそも、人の昼寝起きすぐに、ほら見てみてって自分の仕事の説明されても頭に入らないし、やりたいこともあるし、頭の整理ついてない時に難しい話されてもわかるわけなかろ？自分が何をしたいのかが分からない。とりまずっと前から思ってる通り、自分は生きていたくないと思ってる。そんで自分はこの気持ちを引きずっていくんだろうなと思ってる好きな人が亡くなったかもしれない。自殺で。ネットでしか繋がりがないから本当に亡くなったかどうか分からない両親の離婚協議中の話しこおがまとまらない。こびんをみるのでせいいっぱい今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。辛いって言えたら。未来が見えない。先のことを考えると不安でいっぱいになる。許される日はくるの。ちゃんと笑える日はくるの。どうしたらいいかわからない。生きるのはしんどい私はパパゲーノ。どぉーにもならない事を受け入れ共存しながら過ごすエネルギーは，凄まじい。息をしてるから生きないといけない。生きてたくない『◯◯に□□を言うのがダメ』だとして、無駄、悪い結果になるとして。それだったらまあ、べつのアプローチを考えなきゃいけないよね、試さなきゃいけないよね。