私のお父さんは表はいい人だけど裏はそうではありません。短気ですぐ怒るし、何かと文句を言ったり、人を使います

私のお父さんは、長年通っていた会社を自分が起こした問題で行くのが嫌になり辞めました。
今は新しい仕事をしているけど、新しい仕事が見つかる前や新しい会社に行くようになってからも、毎週おじいちゃん、おばあちゃん家に家族で行っていました。
おじいちゃん家はすごく暖かくて安心して、落ち着きます。
おじいちゃん、おばあちゃんも私に話しかけてくれて嬉しい。
私のお父さんは表はいい人だけど裏はそうではありません。
短気ですぐ怒るし、何かと文句を言ったり、人を使います。
私はおじいちゃん家に行くのが毎週楽しみで、その事を考えると仕事も頑張れます。
でもお父さんは、皆が楽しみに思っている事に対して面倒くさいと思っているのです。
私がおじいちゃん家に行きたいと言うと、しばらく泊まってくれば?とか一人で行けばといいます。私はそういうお父さんが嫌いです。
私はおじいちゃんやおばあちゃんの顔を思い出すと悲しくて泣いてしまいます。
今はおじいちゃん家に住みたいと思っていて、メールで言った所、子供の事を考えているのは両親だという返信がありました。
おじいちゃん家はすごく安心するのに家に帰ってくると、お父さんが嫌で一緒に居たくないと思うようになります。
お父さんは本当に性格が悪くて、心が冷たくて嫌な人です。
おじいちゃん、おばあちゃんは働いていますが、何年かしたら仕事を辞めるしかないと言っていて、冗談だとは思いますが、一緒に暮らすか?と言われた事があります。
私は本当におじいちゃん家で暮らしたいと思っていますし、一人でもいいので毎週遊びに行きたいと思っています。

名前のない小瓶

23624通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

群盲象を評す（ぐんもうぞうをひょうす、群盲評象）とは、数人の盲人が象の一部だけを触って感想を語り合う、というインド発祥の寓話。世界に広く広まっている。真実の多様性や誤謬に対する教訓となっているものが多い。盲人が象を語る、群盲象をなでる（群盲撫象）など、別の呼び名も多い。
さまざまな思想を背景にして改作されており、ジャイナ教、仏教、イスラム教、ヒンドゥー教などで教訓として使われている。ヨーロッパにも伝わっており、19世紀にはアメリカの詩人ジョン・ゴドフリー・サックスがこれを主題にした詩を作っている。
あらすじ
この話には数人の盲人（または暗闇の中の男達）が登場する。盲人達は、それぞれゾウの鼻や牙など別々の一部分だけを触り、その感想について語り合う。しかし触った部位により感想が異なり、それぞれが自分が正しいと主張して対立が深まる。しかし何らかの理由でそれが同じ物の別の部分であると気づき、対立が解消する、というもの。
http://ja.m.wikipedia.org/wiki/群盲象を評す

本当の事は一つじゃありません
ある人を指して正反対の事をいう人がいても
どちらかが嘘とは限りません

なんの事を言っているかわかるかな？

ななしさん

おじいちゃんと暮らしたほうがいいんじゃない？

ななしさん

？？？

１人でも行きたいなら行ったらいいじゃないですか(^^)

なんでそんなに乗り気じゃないお父さん気にするのですか？

皆乗り気じゃないといけないんですか？

仕事してるならそれなりな年齢な気がするけども、やろうと思えば出来るんじゃないですか？

良い環境に甘えるのもたまにはいいだろうけれど、精神的に自立してほしいとも周りは思ってるのではないでしょうか？

と、貴方の小瓶をみてそう感じたのでお返事してみました。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

1通目。本音を話せる相手がいない。ノーと言うと嫌われるのではないか。怖い。ひとりぼっちは嫌だ。でも、都合よく軽く扱われるのも嫌だ。好きな人欲しいけど欲しくない不安でたまらない。怖い、生きるのが怖い、明日が怖い、将来が怖い。死にたい、死にたいけど、死ぬのは怖い。お金がなくて、家族にもお金が無くて、将来の不安が大きすぎる。そういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。仮面ライダーガヴのストーリー重そうでハマっちゃいそうな気がする(ネタバレ有り) お久しぶりですずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたのやっぱり私はダメなんだ。他の人の前だと強がって結局何も言えない。自分の意見が言えない。怖い。両親は、私の腕を見ても何も言ってこない。ありがとう。ごめんね。学校も、休んでばっかりでごめんね。高校生になってからずっと、甘えてばかりでごめんね疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくてもういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その2) 自分がうれしかった今の自分へなんで病んだかっていう話