なんかさ、やっぱり辛い
同じ人いるかな、いないかな
最初は「本当は辛くない、それは甘え」って思えるの
なんか心が2重になってるみたい、分からないよねそんなこと言われても
でも本当なの、辛いって思う内側の心が大嫌い
私の本当の心はそんなこと思ってないように感じて死にたくなる
毎日毎日学校行って、当たり前だけど楽しくなくて、友達だった人にこう言われたのをよく思い出す
「かなちゃんってつまらない、全然優しくないし酷いよね」
つまらないってなんだろう
優しくないってなんだろう
ひどいってなんだろう
分からなくて、こう言ってしまった
「なら、もう友達やめよう」
私はもう友達を傷つけたくなかったから、つまらない思いをさせたくなくて言ったつもりだった
完全に言い訳だね、私って悪い子だね
こう思ったのも嘘
自分を責めたくなったの、これが本心と言ったら嘘になるなぁ
何が本当なのかも分からないや
友達に言われた時に自分がどう思ったのか分からなかった
無だった、感情が分からないの
辛かったのかな、本当に
苦しかったのかな
本当は全然辛くなくて、ただ自分を責めたいだけ？
簡単に辛いって言っていいの、？
もっと辛い人だっているよ、学校に行きたくても行けない人だっている
なのに私は嘘のような気持ちで逃げるの、？
友達を悪者にして、自分だけここで慰めてもらうの、？
こう思うと死にたくなる
これの繰り返し
病気になりたい
こう思うのはすごくダメなことって分かってます。
分かってるんです。
でも、ニュースとかで誰かが亡くなった報道がされると、思ってしまう
どうして自分じゃないんだろう、病気になったら死ねるかもしれないのにな
ってね
ななしさん
きっと、辛さっていうのは人それぞれあって、そこに思いも軽いもないんじゃないかな。
だから、それは本気で辛いってことなんだよ。
私も、そんな気持ちになることがあるの。
てか、まったくおなじ。この人私と同一人物か？？って思った。
私の家は裕福でも貧しくもないけど、愛情はたくさんもらってるし、友達も少ないけど仲良くしてる。本音も言える。勉強だってかなりできる方、と自己肯定感低くても言えるくらい。
それでも、辛い。
勉強のやる気がわかないからってネットふらふらしてここで仲間見つけてなんかコメントする。
人のこと信じられなくて、近くにいる子に愛想振りまいて騙してる。
自分の好きなことばっかりしてる自分が殺したいほど憎くて、でも死ねなくて、ポーズでしょって思っちゃう。
自分語りっぽくすんのやめろって今も思う。
こんな長文困るだけだろって。
これがかーなさんと同じかはわからないけど(笑)
そんな私に言われても響かないかもしれないけど、思ったことは本心だよ。嘘でも何でもないよ。
友達を悪者にしたくないって思ってるってのも伝わってきたよ。
自分の中にはたくさんの人がいて、その人たちが一気に主張してるんだと思う。インサイドヘッド的な？
「楽になりたい」「傷つきたくない」「○○しちゃダメだ」
みたいに。
だから、ちょっとずつ、爪の先だけでもいいから、そういう考え方があって、そういってる人が自分の中にいるって考えればいいんじゃないかな？
こんな長文でごめんね、しかもタメ語。
もし違うんならあてにしないで忘れてね。
