彼女は、自分かメンタルが弱いのはHSPだから、とHSPのせいにします。
彼女はアラサーで同棲しており、付き合いは6年になります。
彼女は
「HSPだから嬉しい時、悲しい時、抑えようとしてもすぐ涙が出てきてしまう。」
「会社の人が怒っているのを見ると、自分何かしたかな…と不安になってしまう。」
「本音を言わない人生を送ってきたから、どうして泣いてるの？って聞かれても本音が分からなくなっちゃった。」
「なぜ涙が出てくるのか分からないから答えられない。泣く時は1人になりたい。」
と、自分のメンタルと精神年齢が低いのをHSPのせいにします。
なので、子供じゃないんだからHSPのせいにするな。そんなの根性で変えろ。と説教しました。
俺が指摘した事は
「人の感情に左右されてしまう。なんて、皆そうだわ。それを言ったら俺だってHSPだ。」
「外でも泣くのをやめてほしい。周りから白い目で見られるのがしんどい。」
「家でも泣くのやめてほしい。会社で嫌な事があった？そんな事でいちいち泣くんじゃない。泣きたいのは俺だよ？」
「俺の友達や職場の人の前でも泣くのやめて。いい歳したアラサーが泣くなんて恥ずかしい。俺の気持ち考えてよ。」
「↑で彼女さん…？テンション低い…？って周りの人がなってたから、『あれあれ？お前何泣いてんだよ〜！やめろよ〜！すみません、こいつこういう奴でしてw』って俺が空気を変えてやってるんだけど。いじられたくなかったら泣かないで。」
「HSP嫌だって言ってるくせに『改善策はあるの？』って彼女に聞いても『分からない…』じゃないだろ。調べろよ。俺が何で本買って読んでるのおかしくない？」
「HSPなんてものはないんだよ。心の弱い人がすがれるように作られたものなんだよ。
HSPは非HSPになれるって本で書いてあったよ。
要は気の持ちようだよ。」
「彼女と結婚しても今後が不安。赤ん坊が泣いてても分からない分からないって言って彼女も泣いてる姿想像したら地獄だよ。」
「子供とは結婚出来ない。直すか別れるか選んで。」
とここまで説教しましたが
彼女「HSPは病気じゃない。私も自分の気にしちゃう性格が嫌で直したいけど難しい。
ありのままで良いよって受け止とめてほしい。どうしてHSPを理解しようとしないでそんなものはないなんて言うの？」
と泣きながら言われました。
俺「だから泣くなって。理解しようとして本買っただろ！本読んで分かったけど、根性でなんとかなるんだってば。
彼女こそどうして俺が言ってる事理解しようとしてくれないの？」
メンタルの強い彼女になってもらうにはどうしたら良いのでしょうか？
俺は、まずHSPのせいにしてぐちぐち言うのをやめる事からだと思うのですが、他にいい案があれば教えてください。
名前のない小瓶
189601通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
小瓶主です。皆さんお返事ありがとうございます。何度も読み返しました。
最近、彼女がやっと改善策を自分で調べるようになって、自分で見つけた脳の病院に行ったようです。そこでHSPと診断され、治療を受ける事になりました。
HSPは個性だけど治療で正常な脳の働きに出来ると言われたと喜んでいました。
俺「ほらな！HSPは治せるんだよ！」
彼女「うん…！彼氏の言う通りだった…！」
自分としては1回2万円する治療なのでそんな事に大金叩かず、2人の今後のお金にして根性でなんとかして欲しいですが、早くどうにかして欲しいので話し合って治療を受ける事にしました。
彼女が俺のありのままを受け入れてくれるようになるのは嬉しいです。
俺も今は彼女のありのままを受け入れていますが、治れば更に彼女を受け入れられるようになる。
人前で泣く事なくデート出来るかも知れない。すぐ泣く彼女に言いたい事を言えなかったけど思っている事を好きなだけ言えるかも知れない。強い母親になってくれるかも知れない。
治療で治らない人が10%いるとの事ですが、それはその時2人で話し合って今後どうするか決めます。自分の為に、大金を払ってまで変えようとしてくれる彼女を大事にしようと思いました。
そして彼女の事をどれだけ大切に思っているかを分かってもらえたので良かったです。
七星
HSPはね、治すか治せないかではなくて、物事の考え方に少しクセがあって、それを自分自身で受け止めるまでに、少し時間が必要な人達なんだ。それを「こだわり」って表現する人もいるね。
HSPは生まれた時からずっと、こだわりを抱えて生きているんだ。
先ずは親や家族に、そして学校に入ってからは友人や教師に、そして社会生活に入ればより多くの大人に、そのこだわりを指摘され、苦い思いをすることになる。
特にHSPの中で泣いてしまう人達は、まだ物事を受け止める前に、周りから「早く」とか「いい加減にしろ」とか「うんざりなんだよ」みたいなネガティブなことを言われ、その負の経験から「自分はダメな奴なんだ。」と勇気をくじかれていることが多い。
これはHSPに限らず他の人にも言えて、この部分が共通しているからこそ、普通の人は「HSPなんか特別じゃない。ただのワガママだ。」って思うんだ。
でも、その考え方がそもそもHSPの人達と普通の人を差別するきっかけを作ってしまうんだ。HSPを特別扱いにしているのは、むしろ普通の人達なんだよ。
否定する（特別扱いする）ことによって劣等感が生まれ、優劣コンプレックスがお互いに芽生えてしまう。
HSPと非HSPなんて区別するものではないんだ。君の読んだ本でどう書かれてたかは分からないけどね。
どんな人でも社会には貢献できて、その社会のコミュニティの中で幸せに生きていく自由があるんだ。
彼女には勇気が出る言葉をかけてあげるといい。
例えば
「君がHSPであろうと、なかろうと二人の関係は変わらないよ。これからも、お互いが一緒に過ごしやすく、幸せになれる最善の方法を、一緒に考えていこう。」
みたいなね。
ななしさん
HSPは生まれ持った気質なので根性で治るものではありません。
もういい歳なんだからとか、年齢も関係ありません。
ちょっと例えがアレですが、マグロは泳ぎながらエラから水中に溶けた酸素を取り込んでいるので、動きを止めると窒息死してしまいます。
これは生まれ持った性質、体質ですので
もし万が一マグロに「お前たまには止まって休んでみろよ」なんて言おうものなら死ぬのは当然ですよね。
こんな感じで、最初から決まっているものを変えることは出来ないんです。
治したり改善するというよりは、そういった症状が出ないよう避けて通る必要があります。
ちなみにメンタルがもともと弱い方に対して言ってはいけないのが、「みんな同じだ」「お前だけが辛いんじゃない」「なんで出来ないの？」。
これを言われてしまうと当の本人はますます殻にこもるようになってしまいます。
自分の言動を否定されるばかりか、自分の存在を否定された、とすら思ってしまうのです。
恐らくこのような感情や自分をコントロール出来ない辛さは、理解しようにもやはり本人にしか分からないものなんですよね、皮肉にも。
お二人の意見はどちらも間違ってはおりません。
ですが単刀直入に申し上げますと、思い切ってお別れした方がお互いのためになるかと思います。
彼女さんからすれば
「こんなに辛いのに。分かってもらえない。なんで理解してくれないの？治そうと思って治るものじゃないんだよ。ありのままを受け止めてほしいのに」
主さんからすれば
「辛いのは誰だってそうだ。お前だけじゃない。そんなの甘えだ。フォローするこっちの身にもなれ。いい加減さっさと考えを改めろ」
もう、この時点でかなりすれ違ってしまっていますよね。
お互い完全にストレスになっています。
彼女さんは自分のありのままを理解してくれる人と。
主さんはもっと気楽に付き合える自分に合った人と。
それぞれ別の人と人生を歩んでいく方が、
無理にストレスを溜めて付き合うより、幸せになれるんじゃないでしょうか。
自分の言葉で簡単に相手の心や考え方を変えられる世の中なら、今こんなバカみたいにくだらない時代なんか存在していないはずですしね。
ごろー
こんにちは、小瓶主さん。
鬱も根性の問題と言われる時代もありましたね。
精神系疾患になりやすいことと、根性論はとても相性が悪いと私は考えています。
鬱でもHSPでも１単語にしてしまうと問題の本質が分からなくなり、
問題が分からないので解決策は出てこないです。
小瓶主さんのおっしゃられているニュアンスとは違いますが、
ある行動に対してHSPという単語を使わずに、
理論的に感情の動きとその後の行動に至る仮定を説明出来たら、その行動についてはほぼクリアだと思います。
認知行動療法というものですね。
まずは泣いてしまうことにだけフォーカスしてみてはどうでしょうか？
彼女さんには第１ステップとして、突然泣いてしまうこと。
泣きそうな時に少し堪えて、
人目につかない泣きやすい環境で泣くことを目指してもらうのはどうでしょうか？
また、仕事で嫌なことが泣きたいということは
職場では恐らく泣くことを我慢できたのだと思います。
それは良い傾向だと私は思います。
なので、家で彼女さんが泣きたいなら、
小瓶主さんは少し散歩に出て、
彼女さんが泣くのが落ち着いたら、連絡もらって戻りましょう。
その後に少しだけ愚痴を聞いてあげたらいいのかなと思います。
小瓶主さんの友達の前で泣かないで欲しいなら、
いまはまだ小瓶主さんの友達に合わせるのをやめましょう。
パートーナーの友達の前ではただでさえ、
猫を被って、場の雰囲気を壊さないようにと制限が多いと私は思ってます。
パートーナーの実家で過ごすのとあまり差がないほどの緊張して、居心地は良くない場所だと私は思ってます。
普段の生活で泣くタイミングのをコントロールが出来る。
泣くことを他の方法に置き換えることが
出来るなど色々と段階を踏めるようになった段階で
友達の中で一番寛容な夫婦と４人で食事をしてみましょう。
その夫婦もフォローしてくれる状態ができてから
他の友達と遊ぶ場所に連れて行くといいと思います。
小瓶主は相当根気強く見守ってあげる必要があるかと思います。
見守るか別れるかを選ぶのもいいと思います
みるく＠誰かに届け
私もhspです。
正直つらいです、
人の気持ちを量っちゃったり
無意識でもやってしまいます。
人に会うと疲れるし、
普通の人は大丈夫でも
大丈夫じゃない事もあります。
彼女さんがほんとにhspなら
そうとうつらい思いをされてきたと思います。
本音ですが、怒鳴られると怖いと思います。
なんでできないの？とか白い目で見られると
いいますが、それでもしょうがないんです。
泣くなと言われても泣いてしまいますし、
怒ってもしょうがないです。
彼女さんを無理やり直そうとしないで
尊重してあげてほしいです。
周りの人は所詮何も知らないです。
部外者に白い目をされようと、
彼女さんの事情も何も知らないので
無視で結構です。
多分、あなたの気持ちも量って
怒られて彼女さんも限界なのかもです。
寄り添ってあげてください。
※彼女さんがhspの場合です。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
