ちょっともやついて吐き出したくて書いてます。
もし共感される方がいたら嬉しい。
友達のことです。
上っ面な友達が築けません。
大して自分が好きでもない人と会おうとしたり、労力を使うことが嫌いです。思ったことは口から出ます。自分の正義を押し付けがちで、人の批判をすることが多いです。
こんな私でも幸い慕ってくれる友達はいます。
主に地元の友達です。
みんな素直で面白くて大好き。私は男女問わず、明るくて正直で自分を飾らない人が好きです。そういう友達しか残りませんでした。
私はどこか変なのか、友達にすら嫉妬します。
大切であればあるほど、自分が一番の友達でいたい。
私と一番繋がっていた友達が、いつの間にか他の友達と頻繁に会うようになり、最近では私と2人で会おうという話にならなくなりました。
私から見てもその友達の方が明るくて面白くて、一緒にいて楽なんだろうなって思う反面、やっぱり寂しくて。
この間も、その親しかった友達が複数人で明日ご飯食べに行きたいって言い出したところ、最近仲良くなった友達が行けないっていうことがわかった途端、風邪引いたからやっぱり行けない、となって予定がなくなりました。
なのにその当日、熱も下がったし風邪引いてても私元気だから、と言ってコンビニで立ち読みして帰るわと言い始め..
私には、最近仲良くなった友達が行けなかったから、行きたい気持ちが薄れて面倒になったんだろうと思ってしまいました。
私の被害妄想だと思いますし、ばかばかしいのですが、友達との距離をどう保てばいいのか未だによくわかりません。
みんな本当に良い子だし大好きなのですが、自分だけが結婚しているのもあり、勝手に壁を感じてしまいます。
みんなが盛り上がっているとなぜか疎外感を感じたり、とにかく面倒くさい人間です。大好きなのにlineで密に連絡を取る関係がうざったく思うこともあります。
なんか本当にないものねだりというか.. 人間関係で満足したことがないんです。何かしら不安や不満、我慢があったり、安定したことありません。
わざと関係を崩すようなことをしてしまうこともあります。まさにこの宛メをその友達が見ているかもしれないのに、流しています。
ただ我慢してればいいのに。どこかでわかってほしい、気付いてほしいという気持ちがあるんでしょうね。
旦那にたいしても友達にたいしても依存症です。
本当にばかばかしい。
やっぱりアダルトチルドレンなのかな
HSPでもあるせいかな。
普通の性格になりたい。人に合わせすぎてもう自分がどういう性格なのかわからない。
ただの独り言なので不快に思われた方は無視してください。あまり厳しい意見は遠慮したいです。
沙樹
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
自分にとって、その人が一位でも、
その人にとっても一位とは限らない。
あくまで現時点で。（現実です！）
人間関係は流動的だから、
あれほど、自分にとって一位だった人も、
自分が変わっていったり、相手が変わっていったりで
全然、重要度（？）が変わることは、
ままある事だと思います。
普通の性格というのは、自分の好きな人からは全員に好かれる
という意味合いでしょうか？？
以下、私も該当しているのですが、
他の部分に長所があっても、ベース部分が、
人に合わせすぎる人は、正直魅力は少ないと思います。
仕事とかなら、長所が生かされたりするけど、
人間の魅力という面で見ると、同じような人しか寄って来ないです。
同じような人＝嫌いなタイプでもあります。
（自分の場合）
私も、素敵だな！と思う人は、その人自身のオリジナリティがある人
なので、
逆に見れば、そういうことなのかも？と思う。
主さんは、自分を出せる友達がいるとのこと。
自分を出せて、その自分を受け入れている友人がいる、というのは
とても素敵な事だと思います。
ということは、意外と、自分が思うより、
実際、自分（個人の個性、魅力）というものを外に出せているのかも。
沙樹さんの小瓶は、いつもしっかりしてるな～と思うもん。
揺らぎがあるときも含めて。（お世辞はなしで）
もし、依存するなら、多少時間はかかっても
自分自身に依存する練習をするっつーのは、どうでしょう？？
まいたん
ななしさん
悲しいな。
ななしさん
やっぱり「来る者は拒まず。去る者は追わず」で行くしか無いんじゃないでしょうか。
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です。お返事ありがとうございます。
悲しいですよね。他人が自分を好いてないと自分に価値を見出だせないなんて。ほんとその通りです。
もちろん表面上は、来るもの拒まず去るもの追わずを装って.. いや、来るものは人によってさりげなく拒んでいるかも。去るものに執着するのは常識で考えてナンセンスというか、正常な友達関係ではないと感じるから。あとカッコ悪いから。
でも心の中ではすっごい引き留めてます、もうこれでもかってくらい。
まいたんさん
普通=好かれる というわけではないですけど、なんていうか、普通の感覚だと『自分がまずあって、友達や恋人はその一部に過ぎない』という感覚。私は『友達と恋人を足して自分が出来上がる』という感覚です。だから誰かが欠けるとものすごい喪失感です。
お互いが同じくらい想い合うなんて不可能だしそもそも計れない。主観でしかないですよね。
まいたんさんと同じで、私も自分がない人が嫌いなんです。自分に似てる人が。人の顔色を伺ったり、好かれる努力をしたり、媚売ってるみたいで。
でも自分は媚売ってるつもりはないし自然に自分を出してるつもりなのに、どこかで誉められたい、必要だと思われたい、期待に応えたいと自分を出せてないんじゃないかと思うんです。
自分らしさってなに？答えが出ません。
この小瓶に書いたことすべてが自分らしさというなら、なぜこんなにも孤独感や違和感が消えないのか。
というか、自分をありのままに出したら100%自分勝手で性悪な場合は偽る以外に術がないですよね？私自身がもっている優しさなるものは、最終的に自分のためでしかないと常々感じます。
もうひとつ..
こんなに自分の性格だったり人間性や精神論について考えすぎるのも異常なんだろうと思っています(笑) そんな小難しいことを考えずに、もっとシンプルに生きたい。自分の在り方に毎日悩まされるなんて変だなと。
長々とすみませんでした。
私もまいたんさんの力強いコメントに魅了されている人の1人ですので、ネット上とはいえそういってもらえて心から嬉しいです。ありがとうございます。
沙樹
ななしさん
すごく共感しました。
私も
独占欲が強く
かといって
いつでも深い関わりを持つのは
酷だと感じるタイプです。
今まで生きてきた中で
人間関係で上手くいった試しが
ありません。
新しい出会いがある度に
いつもどこかで躓きます。
私の内面的な黒い部分をも
知っている
唯一の親しい友人は
半年ほど前に
他見へ引っ越してしまったため
今では時々lineで連絡を取り合う程度です。
正直
今は素直に胸のうちを明かせる友人は
おりません。
昔は
無邪気に、自分の赴くままに
発言し、行動していたのですが
それが原因で
いざこざを起こしてしまって以来
あまり自分を
さらけ出さなくなりました。
取り敢えず
限界まで我慢するような
人間が
いつの間にか作り上げられていたんです。
ただ、私は
今ある事が全てでは無い
と、割りきっている部分もあるので
本気でしんどくなったら
誰とも会わず
映画鑑賞など
好きなことをしています。
それで離れていく友人は
その程度の絆か
と、若干落ち込みつつも
潔く関わりを断ちます。
もう少し
上手く立ち回れるように
なりたいな…。
萌音
ななしさん
人に合わせる、ということは社会生活を営む上で大変重要なことです。
それは決して悪いことではありません。
苦しむ必要もありません。
せめて、旦那さんの前では誰にも合わせないとか…
そういう風にしてみてはいかがですか。
何事も臨機応変に。
家庭もあって、友達もいるなんて、素敵ですよ。（お世辞ではありません。本当に素敵だと思います）
ななしさん
お返事に、書き漏れがあったので追記ですが、
自分が嫌う自分の部分と（あくまで部分）、
似たものを持つ他人を嫌悪する感情は、投影というのだそうです。
（もちろんいい投影というのもあります。
自分の長所と似た長所だから好き、の感じ）
それは、自分がその部分があることを受け入れたくないから
（正視したくない）
他人のそれを嫌う事で、自分の心のバランスをとっていると
いうことだそうな。
逆に言えば、自分のその部分を、別に好きにならなくても、
自覚して、あ～こういう面もあるのね～と認めるだけでも、
だいぶ変わってくると思います。
ひいては、相手に似た部分を持つ人に対しても、
似てるし、とくに好きではないけど、
これはこの人自身の問題だから、自分でがんばれや～・・
くらいの、スタンスに少しずつ変わってくることもあります。
私もそうなので、理解出来る部分がありますが、
沙樹さんも、ちょっと共依存的な部分があるかな？と思った。
（相手に自分を埋めてもらって一人前）
それだと、実は、相手の事も対等に見てないんっすよ。
だから、同じ出来事に遭遇しても、過剰に傷ついた、と感じてしまう
のだと思います。
今の今で、やっとわかってきた、というのは遅すぎですが、
私は、ポーズではなく、
本当にシンプルに生きているように見える人は、
（達観の人？）
ほとんどの場合、そこに行き着く間での過程に紆余曲折がある、
と思ってよいのではないか？と、思うことが多いです。
紆余曲折の間に、取捨選択という決断もしていくと思うので、
その過程の果てに、要らぬものは捨てていったから
傍目にはそう見えるのではないかな？と、思う。
現実には、相当ダサくてブザマにすっ転んだ時間も
過ごして来ていると思う。
それも本人には、肥やしになるから、トンネル抜けきった人は
自分で自分を精神的に養えている人でもあるから
（満たしてあげられる）、結果、対等だから、
他人にも自分にもやさしい。
いつも同じ事しか書かんけど、やっぱ、まず、
自分の脚でしっかり立ってからの、他人との関係、だと思う。
（辛い時は、逃げちゃってもいいと思う。
でも、充電したら、やっぱ、そこに立ち返るなぁ）
まずは、自分の穴は、自分で埋めるんじゃ！
方向性じゃ！強要ではないぞ。
なんか、書いていて、これは完全に全部自分に向けて
叱咤激励しているのに気がついた。
あたしのお返事って、もしや、そうなのかも？（ガーン）
長くてごめんね。
まいたん
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です。
大変残念なんですが、社会や仕事に関しては合わせるということが苦手で.. 生真面目すぎるというか。
そこも直したい部分です。
旦那とは一緒にいて一番楽ですが、やはり見捨てられ不安でご機嫌とりというか、先回りして色々やってあげてしまうことも多くて。
人に嫌われることを恐れない、ということが当面の目標です。まずは自分で自分を認めて愛せないとだめですね。
ありがとうございます。
沙樹
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
萌音さん
ありがとうございます。共感者がいると本当に安心します。
異常なくらい矛盾してしまってつらいんですよね。結局自分は何を求めてるのかわからなくて。
人間関係を自分で崩しがちなのはアダルトチルドレンの特徴なので、今はそこを中心に訓練中です。変わるかはわからないけど..
萌音さんのコメントを度々お見かけしますが、どれも安定していて、おっしゃっている内容にも共感することが多く好感をもっていました。
お話を聞けてよかったです。お互い自然に自由に、毎日を穏やかに過ごせるようになりたいですね。
ありがとうございます。
沙樹
ななしさん
主さんのお返事を読ませて頂きました
こんなにも自分の感情を素直にかつ冷静に表すことができるんですもの。
（少なくとも私の目にはそう映りましたよ）
私はつい感情的なメールを流してしまうほうなので。羨ましいな、と思ったり。時間をかけながらでも、宛メに自分の感情を流していってもいいんですよ。（断定します）
せめて宛メには『素』を流してもいいんですよ（またまた断定します）
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
再度コメントありがとうございます。
こうやって文章にしたり、自分の中で整理したり、第三者に相談する分には冷静になれるんですけど.. 関係者に気持ちを伝えようとすると感情が抑えられなくて。
多分、甘えてるんです。言わなくてもわかってくれるでしょってどこかで思ってるのかなと。
さらに言えば、ここで冷静に話せるのはきっとまともな人だと認められたいからでしょうね.. 人間として価値があると思われたい。ネット上ですらそうなんですから、私生活で繕わないのは本当に難しいです。
みんなに嫌われたくない。
みんなに認められたい。
ほーんと、ばかですね..そんなのありえないのに！
自分で自分が変だって思ってるから賛同してもらえないのが怖くて素でいられないのかな..
アドバイス通り、まずここで自分を出していけたらって思いました。やってみます。
本当にありがとうございます。
沙樹
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
まいたんさん
まとまった時間がとれず、お話を集中し噛み砕いて受け止める時間が取れず遅くなりました。すみません。
昔、心理学科専攻だったのに投影という言葉がすっかり抜けていました。まさしくそれですね。ただそれを見て見ぬふりをすることが多かったです。なんとなくわかってはいるけど、100%そうだと認められない。
まいたんさんのお話はどれも頷けるものばかりで驚きます。やはり自分が苦手にしている人からは得るものがたくさんあるんだと改めて納得ちゃいました。
恋愛依存と共依存であることは間違いないですね..苦笑 周りの人がいないと自分の必要性を感じません。どうしたら治るのかなぁこれ.. 人の目ばっかり気にしてしんどいのは自分だってわかっているのに思考回路はなかなか変わってくれないんですよね。
..の割には、人に厳しかったり見下すことも多く..自分が優位でいたい、という気持ちが丸分かりです。対等に見てないというのもその通りだと思います。
あーもうどっから手をつけていいんだか..(笑)
自分を変えたい気持ちと、今の自分を受け止めて愛したい気持ち。どちらも本物なんです。
ありがとうございます。たくさん気付かせて頂きました。もっと迷って悩んで、決めていきますね。
余談ですが、私も宛メのコメントはほとんど自分に宛ててるかのようになってますね(._.)怖い..
でもそうなると、やっぱり本当は自分自身の方針はちゃんと定まってるんですよね。そういうのに気付かせてもらう意味でもここがあるのはとても助かります。
沙樹
ななしさん
いきなり高い山を見るから、辛くなるんですよ
それと同じです。いきなり直そうとしても、直りませんよ
小さなことから直していきましょう
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です。
そうですよね。わかってはいるのですが、低い山をどのように設定したらいいのか.. 結局どうなりたいのかすら曖昧なのがいけないんだとは思います。
自分の気持ちがそもそもわからない..
すみません、意味不明ですね。
お返事ありがとうございます。
もっと冷静になろうと思います。
沙樹
ななしさん
まず、山へ登る準備をしませんか。
富士山？
アルプス山脈？
エベレスト？
いきなりエベレストへ登るのは酷ですね
かといって、山へ登った経験のない人がいきなり富士山に登るのも危険。
まずは、山へ登るために必要な道具やそれなりの体力が必要です。
山へ登る準備をしましょう。
それからが本番だと、私は思うのですが。
どうでしょう。
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です。
ありがとうございます。
ごめんなさい、どうしても具体的にどうしたらいいかわからなくて..
今も、決まった仲間8人で集まろう集まろうと、なんだか傷の慰め合いというか、予定がなければ必ず参加しなきゃいけないみたいな雰囲気が苦手です。
でもみんな好きな友達だから嫌われたくはない..でも人が限定されてる集まりはなんか強制のような感じで苦手というか..
なんか何が言いたいかわからなくなってきました。すみません..
ご返答ありがとうございます。
沙樹
ななしさん
あんまり深入りしなくてもいいんじゃないかな
あと、あまり病気のせいにするのはよくないよ
病気を責めても解決しないでしょ
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
6月11日7時コメントの方
深入り..そうですね。難しいとこですね。
病気のせいにするのはよくないっていうのは本当にその通りです。私の悪い癖です..。
結局自分の性格なので、自分の考え方次第でどうにでもなると思ってます。もっと気持ちを強く持たなきゃいけないですね。
ありがとうございます。
沙樹
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
