家族が愛せないのはどうしてだろう。家族というより近しい人の事がどうでも良くなっていく。全然知らない人の方が

家族が愛せないのはどうしてだろう。
家族というより近しい人の事がどうでも良くなっていく。
全然知らない人の方が何とかしてあげなくちゃ、って気持ちが強くなる。
でも優しいからじゃない。
慈愛に満ちているからじゃない。
無償の愛なんて笑っちゃう。
みんな優しいね、って言ってくれるけどそんな綺麗な人間じゃないから。
愛して欲しいだけ。
信じて欲しいだけ。
守って欲しいだけ。
欲望にまみれているんだ。
でもそうやって少し自分に近づいた人の事を突き放してしまう。
望んでいたはずの結果を手放してしまう。
訳分かんない。

どうしてだろう。これじゃダメなのに。
全部自分が悪いのにね。
寂しいなあ。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

人にはそれぞれ、幸せの許容があるんだ

これ以上自分は幸せになっちゃいけない、なりたくない、これ以上の努力はイヤ

そういう人は幸せの許容が小さくて
溢れそうになると自ら幸せを壊す方向に動いたりする

これ以上幸せを受け入れられないから

自分では幸せになりたくても、心の奥の本心(自分の良心)が許さない

私は自分を許して努力して
幸せの許容を大きくしてきたよ

だから大切にする
本当に大切な人を

失うかもしれない恐怖とも闘うんだ

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

投稿主です。
御返事ありがとうございます。そんな捉え方があるのか、と興味深く読ませて頂きました。

確かに私には幸せを否定している部分があると感じます。
幸せだと怖くなる。
今の幸せをいつか無くしてしまうのが堪えられない。
だったら幸せなんて無い方がいい、という発想。

もし可能であれば、あなたがどうやって自分を許し得たのか教えていただけませんか？
こういう事は自分で見出だすべきなのでしょうが、どうしてもそこだけが分からないのです。

ななしさん

主さん返信ありがとう。

幸せの許容を大きくする方法は人によって違うの。
それは、幸せの許容を小さく留めておく理由が、人によって違うから。

人と一定の距離を保ち、浅く広く、深くならないように。
私がそうしていた時は、本当の自分を知られるのが恐かったから。
これ以上傷付くのはイヤだから、深く心に踏み込ませない様にしてた時がありました。
自分自身それに気付いていて、信頼出来る人に出逢えた事で、それから少しずつ心を開いて自分を知ってもらって、深い関係を築いたよ。

それは心のリハビリみたいだった。
相手に自分を知ってもらうには、まず自分が自分を再認識しないといけないの。
傷付いた自分、大切にされなかった自分、またそんな扱いを受けるのではないかという恐れ、自分の弱さ、過去。

それらは人に知られる事も、自分で再認識する事もイヤだった。
思い出せば悲しくて辛いだけだから封印してた。
誰かの心に踏み込めば、自分の心も踏み込まれる事になるから、深く踏み込まない、踏み込ませないってね。

でもそれを信頼出来る人に晒せた時、相手に受け入れてもらう事が出来たし、弱い自分自身を私が受け入れられた。
相手に大切にしてもらう事が出来た、少しずつ自分でも自分を大切に出来る様になりました。

それは信頼出来る人に出逢えたから変われたというより、自分自身が過去や弱さを受け入れて乗り越える準備が整った、心がその段階に来たから、自分が求める信頼出来る人を見極める事が出来たのだと思う。

自分の過去や弱さ愚かさと逃げずに直面して、自分を知った人でないと、人を見る目は養われないから、いい人に出逢ってもアンテナは反応しなかっただろうね。

長くなっちゃったけど、自分を許せたのは
幸せに見合う、努力や苦労を自分がしてきたからかな

もっと幸せになる為、維持していく為の努力をする覚悟もある

依存しない、執着しない、手放す覚悟も出来てる

一人では幸せになれない事を私は知っている

失う事の恐れがない訳ではないけど、そうなった時は、
後悔せず感謝して前に進むでしょうね

ななしさん

多分自分が好きになれないからですね。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です。

過去を乗り越える、自分を受け入れる。
難しいですね…
今はまだ見たくもない傷跡みたいな記憶が私にはあります。
きっと私はそれから逃げていたんでしょうね。
ただ傷を癒してくれる人を、痛みを分かってくれる人を求めていただけ。
だから寂しそうな人や困ってそうな人を探していたんでしょうね。
助けてあげるから助けて欲しいという押し付けがましさ。
だけどそんな傷の舐め合いみたいな関係、どうせ続くはずも無いんです。自分でもそう分かっていたから、どこか他者を避けていたのかも知れませんね。
そして、そんな自分の事をどうしても許せなくて、でも寂しくて。
別の方が仰るように矛盾した自分が嫌いで嫌いです。

今すぐに解決するのは無理です。
今こうしてテキストを書いている時でさえ、誰かの優しさに溺れて、そのまま溺れ死にたいっていう衝動に駆られています。
だけどそれじゃ駄目で。きっと幸せになれないから。

まずは素直に、『幸せになりたい』って、そう思えるように色々模索したいと思います。
まとまりのない文章をわざわざ読んで下さって、ありがとうございました。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

理不尽に先生から怒られた。こないだ水泳の補習に行きました。補習は５日ほどあって、生理と被ってしまいました。事情がある人はレポート提出でもいいとのことで、レポートがいいと直談判をしました誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎる自給自足を目指し体験してきたが…結局なんもしない自分。食べても満たされない。生きるのがめんどくさい僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。なんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる切りやすいものが欲しい変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかったきっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。二学期に入り、今までで1番酷い体調不良が続きます。新学期早々友達と喧嘩しました。ある女の子の事を私が慰めたのが気に食わなかったみたいで冷たくされました。妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。【よくわかるシリーズ】僕の現在位置です。自己紹介【2024-AW】私の好きなあなたへずっと友達だよ。やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。