いなくなりたい。
最初からいなかったことにして欲しい。
そう漠然と考えながら生きています。
家族には恵まれています。片親だけれど私にはもったいないくらい良い母を持ちました。
育った環境が悪いわけでもきっとなかったと思います。
しかし、私自身がどうしようも無い生まれながらのダメ人間なのです。
周りの人達の優しさを知らない間に無下にし見限られ、信頼も友情も全て失い、手遅れになった後に気づいて後悔して、反省して改めようと努力してもいつかどうしてもボロが出てしまう。
インターネットで匿名の人と交流することもありました。
最初は好印象を抱かれ通話に誘われることもありましたが、ついにこの悪癖のせいでトラブルになり結果的にたくさんの人にご迷惑をおかけする形になってしまいました。
母は私が成人したあとも誕生日会を家族でやろうとしてくれていますが、こんなダメ人間が生まれた日を祝福されるのが申し訳なくて、1人で旅行をすると言って逃げてしまいました。
生きているのが申し訳ないです。
生きていてはいけない人間だと思ってのうのうと生きています。
何度も何度も死ぬことを妄想しています。
しかし、自ら死ぬ勇気はありません。
少し勇気を出せば確実に死ぬことが叶う環境にいるのに、どうしても勇気が出せず踏み出せません。
迷惑しかかけられない社会の癌になってしまいました。こんな大人になるはずじゃなかったのに。
勇気がなくてごめんなさい。
努力できない屑でごめんなさい。
親不孝者でごめんなさい。
育ててくれた恩を返せなくてごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
死にたいと言うよりは、私という存在ごと跡形もなく消え去りたいです。いなくなりたいです。
お目汚し失礼致しました。
