外から大きな大きな石を投げられた。おかげで ぽっかりと穴ができてしまった。弱音も吐かずに涙も流さずにみんなに

泣けない。
泣けない。

苦しくない。

穴ができてしまった。

何回も何回も修復して

ようやく治ったと思った。

そしたら外から

大きな大きな石を投げられた。

おかげで
ぽっかりと穴ができてしまった。

弱音も吐かずに

涙も流さずに

みんなに心配かけないように笑って
笑って

少しばかり苦しさ感じたって

笑って

周りの人を傷つけたくないから

苦しめたくないから

自分の事だけ心配してほしかったから

笑ってばかりいたら

ぽっかりしちゃったや(笑

また切っちゃったよ。

また

潰れちゃったよ


でもまだまだ。

こんなところで休んでられないよ？

いじめも解決してないよ？

誰かに殺されるかもね！笑

って笑いながら親に言ったの私じゃん！

返ってくる言葉なんて分かってたでしょ？

分かってたけど期待しちゃったんやろ？

「おおラッキーやん。刑務所入らんくても済むで(笑)あ、今日 偽の彼氏とラブホいってくるで帰るの遅くなるよ」

偽の彼氏ってなによ？
え？ラブホ？
は？

まぁ家でやるよりはマシだよ

だけどそんなはっきり言わなくても。

遊びに行く、でいいじゃん


嫌がらせ？


なんで家にいても学校にいても
嫌がらせしかされない？


私なんかした？


あ…そっか。


私の存在自体が、ダメなんだよね。


そうだった…


何だろうね。友情って。絆って。家族って。信じるって。

命って。


わかんないや(笑)

あはは(笑)

バカだから。

何考えても分からないや(笑)


何考えても。


私の意見なんて誰も聞かないから意味ないじゃん。


考えなくてもいいんじゃん。


じゃあ、いいんじゃん


空っぽのままで死んでいけば。


遺書ぐらいは書かなくっちゃ。


小2の時に親が私のせいで離婚しました。
今までずっといじめられました。
親の男にヤられました。
小4くらいから親と男の性行為を何度も見ました。
その度に私は家中掃除しました。
学校ではクラスの人に服破られました
靴には刺さるように画鋲がはってありました。
私の物はほとんど便器の中でした。

いろんな人から死ねなんて言葉は言われてました。

やがて私は自分を嫌いました。
私なんかいなくてもいい存在だと確信しました。
私1人消えても誰も気づかないとも確信しました。

何回も自殺未遂を繰り返しました。
首吊りや睡眠薬をたくさん飲んだり
リスカをしました。

しねませんでした。
苦しくて悔しくて泣きました。

幸せになろうと決意しました。

学校での嫌がらせも気にしずに

親がなにしてても気にしずに

頑張ってました。

また潰されました。

私は私が大嫌いなので
潰れて嬉しいです

私は私が大嫌いなので
潰れてほしいです


全然頑張ってない私は
ただの甘えです。

そんな私は嫌われて当然です


もっと頑張らなくてはなりません。
甘えてばかりではなく
たまには鞭をうって
死ぬまで頑張りたいと思います



閲覧ありがとうございました。