海外在住幸せだったのに突然の鬱。この年でウダウダ言っている自分が情けなく、ますます下へ下へと自分を追い込んでいます、

夫の国に住んでウン十年。子供はいない。
知らない場所、新しいことにチャレンジするのが好きだった。
旅とは違い、
いざ海外に住み始めると疎外感や孤独感はたまにあったけれど全然平気だった。ワクワクするほうが多かった。
仕事もちゃんとしてきた。
しかし！
去年突然鬱になってしまった。ロングコロナの影響か?

ここ一年あまり喋っていないので英語力がものすごく落ちた、。
今まで築き上げたきたここでの私の居場所、自信をなくしてしまったように思う。
何も達成してこなかったように感じる。
もういいか、日本に帰ろうと思っても日本は甘くない。両親は他界してる。元気がない私にはハードルが高くみえる。

なんでこの年でこんな泣き言をはつしてしまうんだろう。情けない。
哲学、名言が好きで頭でわかっていても、気持ちがついてこない。

名前のない小瓶

195184通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

たくさん泣くときもありますよ。
そしてまた笑えるときも来ますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

気が利く人になりたい。変わりたいのに変われない。自分にだめなところが多くて嫌になる。職場のお荷物でしんどい。熱量の差。楽しみも、好きなことも、生き甲斐も、全てを犠牲にしているというのに、どうやらそれは私だけみたい疲れました。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。自分のやりたいことをやる　1日目もう疲れた。死にたい。変わりはじめた未来に怯む事はない絶望の世界で生きるより輝いた世界に生きようと前向きな2人妬みばっかの人生。神様からの大きな愛を受け取れる人間はさぞかし生きてて楽しいんだろうな。努力じゃどうにもならない範囲の妬みをいつまでも持ち続けてしまうのも本気で嫌なのにみんなが幸せでありますように。世界にありがとうが溢れますように。落ち込んでも立ち上がれますように。苦手は置いといて得意を育てましょう蒲丱英もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない