生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。

生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。

ここが良くないってわかってるのに、直せない。

良くないところを直せないのは自分も苦しいし、
周りにもマイナスな気持ちや影響を撒いている気がする。

上手くいかないことばっかりで、
苦手なことばっかりで、
できないことばっかり、、

これから生きてける自信ないよ。
みんな生きていてすごいな。
学校再開するの怖いな。

これからの未来が不安。
また、あのときみたいな痛みを味わわなきゃいけないのかな。

初めてのバイトで、頑張ってもがいているのに、どんどん溺れていって、すごく苦しかった。
何も上手くいかない。
頑張ったことが結果に出てくれない。
頑張っても意味がない気がするのに、頑張るしか道がなかった。
どんどんどんどん、息がしずらくなって。
視界が暗くなって。
大学に入る前の春休み、毎日が苦しかった。
どうしようもなかった。

またあんな日々が襲ってくるのが、どうしようもなく怖い。
ずっと安全地帯にいたい。

今も、役に立ちたいのに立てないのが、苦しい。
評価されたいんじゃなくて、ただ役に立ちたい。
私はここにいていいと思える理由がほしい。

なんてきっと、ただのわがまま。
心のなかに、どうしても大人になれない子どもが居座ってる。
その部分だけ、大人になれない。
いつも、私の心を叫んでる。

私って、どうして生きてるんだろう。
こんなにも、価値がないのに。
私をすごく褒めてくれる子もいるけど、
どうしても、そのまま素直には受け入れられない。
違和感がある。
半分は、私の行動を通して想像した、私じゃない幻想を褒めているんじゃないかな。
私を否定する言葉や、ふとした態度に表れる、私を上の方から見下ろした視線。そっちの方がまっすぐに心に届いて。
あーやっぱり私って、ダメなんだなぁと再認識する。

自己肯定感、中学に比べたらだいぶ上がったような気がしてたけど、
そこまででもなかったかも。
自己肯定感というより、たまに「自惚れ」のターンがくる。
そこでできる自己肯定感はハリボテだから、何かあるとゆっくり深く沈んでく。

あのときよりずっと幸せなのに、なんで楽しく生きられないんだろ。
どうして涙が出てくるんだろ。
明日から1週間、乗り切れるだろうか。
ちゃんと単位を取れるように頑張る。
うん、頑張る。
頑張れるかな。
授業は楽しいけど、人間がいっぱいの教室が怖い。
オンラインにならないかな、、
なんで最近、こんなにも臆病なんだろ。

とりあえず、明日、朝起きる。
まずそこを頑張る。