小さな命。

私の誕生日の日に妊娠検査薬をしたところ、陽性でした、私は子どもが大好きなので凄く嬉しかったです。
彼にやっぱり妊娠してた、お話しよっかって！話しをしたら、バツ2で経験あるからなのか、どうしても金銭面で余裕がなかったらお互いの事を好きじゃなくなるんだよ、とか、まだ親に合わせてないし怒られちゃうよ、とか、今の子どもがいるから今回は見送ろう。って。

凄く悩みました。。。

彼とﾊﾞｲﾊﾞｲして、1人で育てるか。
彼と居たいからこの子とﾊﾞｲﾊﾞｲするか。
それとも頑張って話して2人で育てるか。

何日かして、私は3番目を選んで話しをしました。俺は今回は見送ろうって言ってるよ、無理だって言ってるよ。どーしたいの？じゃー1人で育てるの？と、言われました。
正直、悔しかった。この子とﾊﾞｲﾊﾞｲするのが。。。

決意を決めて、産婦人科に行きました。
診察をしたところ、妊娠6週目と言われました
つわりが始まってて、酷かったのでやっぱりそのくらいかぁ。ってなったし。
エコー見て、この子の心臓が動いてました。
見てる最中に泣いてしまいました。。。
この子は頑張って成長してるのに、頑張って心臓動かしているのに。私は人殺しだ。この子を殺しちゃうんだ。って罪悪感でいっぱいでした。。。

何日か後に手術でした。
受付、待合室では妊婦さんや、まだちっちゃい子どもがいっぱいいました。テレビもついてて、大家族の密着みたいなのをしていました。
涙が止まりませんでした。ずっとずっと泣いていました。。。手術室に入り点滴を打たれ、麻酔を入れられて、目が覚めたらまだ手術中で激痛でした。でもこの子の方が苦しいと思い、意識朦朧の中また眠りにつきました。
また目が覚めると手術は終わっており。手首のベルトを外され私は手と手を合わせひたすらに｢ごめんね、ごめんね、また戻ってきてくれるかな。ごめんね、痛かったよね、苦しかったよね、ごめんね｣って繰り返し心で言ってました

手術が終わり、病室に10分程横になってて、3人程の陣痛の声が聞こえてきて耐えられなかったので、彼に迎えに来てってお願いして予定より2時間早く帰宅しました。

帰宅後、徐々に麻酔も覚めﾑｶﾑｶもなくなってきて、タバコを吸うと匂いが元に戻ってました、味も元に戻ってました。他にお菓子や、ストックのご飯など嗅いでもﾑｶﾑｶや嗚咽は無かったです。凄く虚しくなりました。。。
この子はもう居ないんだ。私は人殺しだ。と

２日後に彼は元々立ててた予定、久々同級生が帰ってきたので呑みに行ってくると言って出かけました。約10時間ちょっと外室してました。
1人でボーッと待っていても、気が狂いそうだったので、ご飯作ったり、掃除したり、なにかをしてました。でもなにかする事を見つけるときの、何もしてない時間涙がボロボロ出ました。

普通に戻ったこの生活が嫌だ。
この子に苦しい思いをさせてしまった。
私は人殺し、この子を殺しちゃった。

などが頭をよぎり。気が狂いそうでした。

手術をしてから1日経ったあとから、夢で私のお腹がどんどん大きくなって、あの子が生まれて、家族3人で生活してて、の流れの夢を毎日見ます。なので寝るのが嫌だ。寝たら起きるのが嫌だ。起きたら虚無になります。
あまりにも苦しくて。彼の前では泣いた事なかったんですが、泣き散らかしました。
夢でこんなの見るんだ。苦しい。罪悪感で苦しい。でも貴方も苦しいよね。って私は言いました。そしたら苦しいの度合いが違うよ、と彼はいい寝てしまいました。。。頑張って夢の話しをして、苦しいって思いも伝えたのに、寝たの。なんで？なんで普通に貴方は過ごせるの。生活できるの。と疑問でしかなかったです。
それと同時にやっぱり1人で育てて行った方が良かったのかな、とも思いました。

精神的に凄くしんどいです。
寝る前になると地獄です。
ODしよっかな。まだ腕、切ろっかな。
子宮まで包丁で…など寝る前は考えてしまいます。
中絶をされた方、男性で中絶という選択肢を選んだ方、同じ境遇の方、助けてください。