宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も、自分なんか死ねと呪いながら生きてます。
明日も変わらず、そうやって生きていくと思います。

ななしさん

ほんとにね。
自分なんて死んじゃえばいいのに
私もいつもそう思います
死にたいのに、死ぬのが怖くて死ねない自分が心底嫌になる

誰かに必要とされたいし
誰かとずっと一緒にいたいけど
嫌われるのがこわくてやっぱりひとりでいいやって思って
いつもひとりぼっち
さみしいね

ななしさん

私も、同じ事をおもってます。

ななしさん

同じ気持ちです。

誰かに何かを言われると、その度そう思います。生きてるのが辛い、でも死ねません。死ぬのも怖いです。

幸せな人は沢山いるのに、自分は役立たずで、歳を重ねて生きてるだけです。

ななしさん

私もです。
わたしも

ななしさん

あなたの小瓶に、同じような人がいる、と涙が出ました。なんの解決にもならないけれど、あなたは数分間、私を救ってくれました。ありがとう。

ななしさん

私も死にたいけどなんか生きたほうがいいような気がして、
生きてます。
一緒に生きよう。

ななしさん

私もです。
謝らないで、自分に謝ってあげてください。
とてつもない孤独感と絶望感に苛まれてるかもしれません。
私も頑張りますので、ご自身を大切にすることだけに1日1日を使ってみてください。
私も勇気もらえました。
ありがとうございます。

ななしさん

僕も毎日、消えたい、死んでしまえばいいって思っています。僕は発達障害で、いつも妻に迷惑をかけています。妻は、こんな僕に嫌気が差して、ひどい仕打ちをしてきます。僕は、する事言うことに悪気は本当にないのだけれど、妻は我慢が出来ない、許せないと言います。そんな妻には申し訳ない気持ちがある反面、仕打ちに対して怒りが込み上げる自分に、僕は疲れ、今、共感できる同じ気持ちの人を携帯で検索をして、あなたの書き込みを拝見しました。
不思議な事に、僕は見ず知らずのあなたに死んでほしくないって思っています。あなたを助けたい。
たぶん、僕は誰かに理解してもらいたいだけ。それがないから孤独に陥っている。あなたの、「誰か見てますか」「誰かの目に映っているのかな」というメッセージから、勝手に自分のイメージを重ねてしまいました。放っておけないでしょう？
あなたはこれで一人ではありません。少なからず、今、僕が見ています。あなたを思っています。
辛いよね。僕もだよ。僕もいることをあなたも忘れないで。

ななしさん

全く同じことを私も思ってます。
大丈夫

ななしさん

おねがい

しなないで

わたしもしなないから

あなたにいつか会えるために

いつか大丈夫って思えるように

しなないから

おねがいだから

おなじせかいにいてよ

いなくならないで

ななしさん

同じ気持ちです。
“死にたい”というよりは“死んで欲しい”という気持ち。だけど死ぬのが怖い。

名前のない小瓶

見てますよ。

私と同じことを思っている人がこんなにいるんだって初めて知りました。
あなたのおかげです。

ありがとうございます。

ななしさん

僕も
僕なんな死んでしまえばいい
って毎日のように考えています。。。
悲しいですよね、現実って。

ななしさん

日本のうつ病(憂鬱な気分がずっとする病気)患者数は年々増えています。

もしかしたらあなたも、うつ病になっているかも。
それに、もしそうじゃなくても、あなたの気持ちをわかる人は沢山いるよ

私もそう。クラスの男子殆どにきらわれてるし…
私が悪いってのは分かるんだけど辛いよね…苦しいよね。
誰か一人でも優しくしてくれる人がいればいいのに…なんて思っちゃう…

あなたがどこの誰かは知らないし、もしかしたら私の嫌ってる人かもだけど、少なくともここでのあなたは、私の友だちだよ

どうぞよろしくね♪

ななしさん

わたしも自分のことすごく思います。
我慢できなくなって鏡で自分のことを死ねと言ったりします。

ななしさん

私も死にたい。
一緒に楽になりたいですね…

ななしさん

私も同じです

早く死んでよ自分って思うことがたくさんあります

ななしさん

私もそう思ってた。小瓶主さんも辛いことがきっとあったんだね……
辛かったね。悲しかったね。むしろこれまでよく頑張った。
死にたい。という気持ちを無理に消そうとしなくても
いいと私は思う。
でもこれからは、そう思うから自分はダメだ、って思うので
はなくて

そう思うくらい自分は今つらいんだ、って自分の心を
ただ抱きしめてあげてほしい。

もう一人の自分を受け入れてあげられるのは
あなたしかいないから。

ななしさん

見てますよ、大丈夫です。
私が見てます。

ななしさん

涙が出てくるのは
生きたい証拠
楽しみたい証拠
二立伊中

ななしさん

私もそう思います。
現実では言えないですよね。
相手を困らせてしまうからね。
そんな自分も含めて嫌になっちゃいますよね。

小瓶主さんが、そして私も含めた多くの同じ思いを持っている人達が、心から生きてて良かった、生きてて嬉しい、と思える日が来るようにと祈ります。

ななしさん

わたしもあいつ死ねばいいのにって思う

わたしも死にたいって思う

なんで産まれてきたんだろう

早く死にたい死にたい死にたい死にたい

ななしさん

もっと気楽でいいんだよ。

嫌なことあったら逃げ出してもいいんだよ。

知り合いが誰もいない土地に3日くらい出掛けてみたらどう？

逃げ場はどこにでもあるんだからね。

ななしさん

こんにちは。みてますよ。
すごくツラくて孤独な感情にたえきれず、幸せそうな人なんてみんな死ねばいいのにとおもいながらさまよっていた途中、ここにたどりつきました。

小瓶主さん謝らなくていいと思いますよ。
またつらくなったらどんどん書き込んではきだしてください。
小瓶主さんにとってほっとするような場所がみつかりますように。

ななしさん

自分なんて何の特技もなく子供たちに偉そう泣事言ってる。そんな事言える立場ではないのに…最低だぁ～

ななしさん

俺も。そう思う。
俺ほんと死ねよって、毎日思う。
自分大っ嫌いだよね。
だって死ねないんだもんね。
辛いよね。

ななしさん

まさに今それです。

ななしさん

死にたくてでも生きたい。
どちらも本音です。

ななしさん

壁に囲まれてその場に止まってる、、、

そんな感じです、、、

考えることは出来ても行動できない、、、

そんな自分です。

ななしさん

わかる。
私もそう。
早く死ね…自分。が口癖。
心から喜べることがなくなった。

でも自分から死ねないからとりあえず生きてる。
本当に死が来た時に心から喜べるのかな。

ななしさん

僕も死にたい。
何の明日も見えない・・・

ななしさん

その気持ちすごくよく分かります。
自分と同じことを考えてる人がいると知れて、安心というか、ちょっと穏やかな気持ちになれました。

死ねないし、リスカみたいな身体的な自傷行為すら出来ない。
ただ、存在価値もない自分なんて消えてなくなれ、死ねってずっと思ってます。
周りも、もっと私を傷つけてくれ。生きてる価値もないから、とことんどん底に突き落としてくれ。とも思う。
意図的に、自分を精神的に追い込みまくる。精神的に苦しくないと、自分は生きていてはいけない、と強く思う。

自分に優しく？大切に？そんなの到底無理な話です。そう言われただけで、考えるだけで、吐き気がします。
自分に優しくが出来ないから、ここまで苦しんでるのにね。

ななしさん

辛い。辛いなと読んでいます。ほんとに、そんな中、よく今までやってきたと思います。辛い中、頑張っていらっしゃると思います。死にたい気持ちはなかなか消えないとかも。でも、そんな気持ちでも今まで生きてきたこと、ほんとにすごく頑張ったと思います。ほんとに、お疲れ様です。ここまで耐えてきているあなたは、ほんとに素晴らしいと私は思います

ななしさん

私も毎日、そう思ってます。
現在、高校生です。
私の場合、中学三年生の時に言われた教師からの言葉が忘れられなくて。
誰も理解してくれないし、誰も信じれないし、そんな自分も嫌だし、自分さえも信じれなくて。
なんで、自分は生きてるんだろうって。
夜になると、特に怖くて声が聞こえるんです。
おかしいよ、間違ってるよって。
死んじゃえばいいのにって。
私は、今小瓶さんのことを知って、なんとかしなきゃって思ったんです。
苦しいよね、辛いよね。
生きてるのも嫌になってくるよね。
私は、何を言っていいのかも、こんな時自分なら何を言ってもらえれば、救いになるのかもわからないからごめんね。
でも、何も知らないけど、すごく頑張っている人なのは分かるから、こんなに頑張っている人がなんでこんなにも苦しまなきゃいけないのかも分からないから、私でよければまた話を聞かせてください。

ななしさん

自殺まで考える必要はない。あなたがそう思う事は、誰だって思う事はある自分もあるから

ななしさん

小瓶主さんがどのような状況にいて苦しいのか、今も苦しいのか、わかりません

でも、「自分が悪いから現実では言えないんだ」というお気持ち、わかります

自分は周りの方に恵まれていて、本当に今の環境の中にいられてよかったなって感謝しているのですが、
その分、周りにいい人がたくさんいる分、自分の未熟さだとか駄目な部分だとか、それが浮き彫りになって、何で自分はこんなんなのか、こんな自分が生きていていいのか、とぐるぐる考えてしまいます

今に限らず昔から、
周りのために、自分なんか消えた方がいい、死ねばいいんだ、と、ずっと思ってきました

死ねばいいのにって思いながらも死ぬ勇気すらなくて、結局自分が可愛いのかなって思うとますます嫌になって...を繰り返すのももうたくさんだなって思っていました。

けど、ここを見てると、同じように考えてる人が意外とたくさんいるんだな、ひとりじゃないんだな、と思ってほっとした自分もいます

解決策を提案することはできないけれど、すくなくとも、あなたはひとりじゃないよ、ということを伝えたいです

ななしさん

悲しいことって嬉しいことより
頭に残って消えないよね

私も消えたいって逃げたいって
いつも思ってる

でも人に迷惑かけることは
自分が1人前になる大人になる
成長するってことで迷惑なしに
生き物は生きていないと思う

生きる意味とか死ぬ意味とか
意味は考えなくてもいいのかも
しれないね

みんな毎日何かしら嫌なことがあって
苦労している
私も作り笑いや聞かなかったことにしたり
何よりも自分が自分でないみたいに
自分のなりたい自分じゃない
自分らしくない自分が嫌い

苦労すれば認めてくれる人も
いるかもしれない
そんな人いないかもしれない

自己中でいいと思う！
だってこんなこと言ったら
悪いけどみんなのお母さんだって
自分があなたを見たいから
産んだわけだし！育てたいから
産んだわけだし！

自分が生まれたいって
生きてきた人なんていないよ

なんとなく生きてくって
それでいーと思う

私も自分にそーやって言い聞かせてる

みんなで励ましあって
自分らしく生きていこうよ

私もみんなの言葉で元気づけられたよ

ななしさん

こんにちは。
私も同じです。いつも口ぐせのように、自分なんか死ねばいいのに、ってつぶやいてます。
気づけばもう40才です。
仕事で、今台湾にいます。何の実力もないのに、台湾赴任を言い渡され、案の定何も出来ずに苦しんでいます。
何か動かなきゃ変わらないって分かっているのに、怖くて人ともほとんど話せません。すごい後ろ向きなストレスです。

でも、あなたはsosを出せてエライと思います。私にはまだ出来なかったから。
私より一歩前を行ってるから。

一瞬でも楽に感じる瞬間があるはずだから。

みんなで進もう。

ななしさん

あなたの状況はわかりませんが、私はあなたがいとおしいですよ。

透き通るような純粋な文面で、優しく抱き締めてあげたくなりました。

私は42歳で二児の母です。

私は小学生まで何不自由ない普通のおとなしい女の子でした。でも、中学校の頃太宰治の文学にはまり、自分はなんてイヤな人間だったんだ！優しいと言われるのは八方美人なだけ。おしとやかと言われるのは行動力が無いだけ。いい子と言われるその影で人をうらやみ、いやみな友人を憎み、心の中はどろどろなのが自分だ！偽善者！
こんな自分は罰を受けるべきだ‼死ねばいいのに！
と誰にも知られずリストカットを繰り返し、目眩や吐き気を伴うタバコを吸い始め、自分に罰を与えることで精神と肉体のバランスを取っていました。それが何年も続き、遂にはクスリを大量に飲み自殺も図りましたが、頭が割れるほどの頭痛で病院に運ばれ、でも、親には心配をかけたくない表向きは普通の中学生だったので、間違えて２回飲んじゃった

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※宛メは受け止めてあげる場所です。否定や批判のお返事はしないでください。

次の20件を見る

1 2 3

5 6 7

・・・

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。