誰の1番にもなれないのが辛い。誰からも選ばれない自分が憎い。誰でもいい、ひとりでもいいから私の存在を認めて

誰の1番にもなれないのが辛い。

誰からも選ばれない自分が憎い。

誰でもいい、ひとりでもいいから私の存在を認めて欲しいと思う。

でも私に、他人から認めてもらえる魅力はない、ということも知っている。

矛盾なんだけど・・・

私はいつも置いてきぼり。

いつもひとりぼっち。

名前のない小瓶

24998通目の宛名のないメール

小瓶を446人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

誰かの1番になりそれを維持するには努力も必要だよ。
誰でもいいからって思ってるうちは誰の1番にもなれない。
まずはこの人って思える人を探さなきゃ。

ななしさん

一番を獲りたかったら一番を目指さないと
魅力って顔のことか？

ななしさん

あなたの宛メを見て、私は誰かの1番なのかと考えると1番ではなさそうだなと思いますね。
でも私はあまり1番とか順位を決めないので特に気にしませんね。

私は２万５千ものお便りの中からあなたの宛メに返事をしたいと思い選びました。
あなたの宛メに返事をする人がいる＝存在を認めているということですよね？
誰からも存在を認められない人や選ばれない人はいないですよ。
なので安心してください。

相談事があったら話を聞かせてくださいね。
全力で相談に乗らせていただきますので。

散歩が趣味の大学生より

ななしさん

私は誰の二番にも三番にも一億番にもなれないブスだよ。

自転車泥棒より

ななしさん

経験からいくと、認めてもらえるだけじゃ

ひとりぼっちは脱出できないんです。

技術も認められて選ばれて、嬉しかったけど

ひとりぼっちは変わらない。

魅力もセンスも技術も自分で作るもの。

向き不向きはあるし、あたしはあなたのことは何も知らないけど

作る前に“ない”なんて言わないで。

もし、努力をしたのに認められていなかったのなら

その人たちに見る目がなかったのかもしれない。

存在が認められないのって辛いし哀しいし寂しいし

気持ちは分かります。

でも、ひとりぼっちも大切です。

かけがえのない時間になると思いますよ。

ななしさん

あなたが一番だって、どうしてもらったらそう感じられるか教えて下さいな。

ななしさん

あなたから見たあなたは、一体何番なのでしょうか？

私は、自分のことは救いようのない
嫌だったり、ポンコツな部分も抱えていますし、
ブザマだけど、切って捨てるには申し訳ない一生懸命な自分も
同時に持ち合わせています。

正直、順位なんてありません。（冒頭に書いておいて言うのもなんですが）

全部、それらをひとまとめにして、風呂敷に包んで、
よっこらしょ、と背中に背負いながら、
今日もは今日で、出来る範囲で無理せず、がんばっていこうね、と
暮らしていくだけです。

誰かが、キミは他人の中では一位だよ、と言われれば
ありがたいことだとは思いますが、
一旦順位付けされた以上、今日は暫定一位だとしても、
明日は転がり落ちている可能性も同時に持ち合わせています。

他人の尺度にしがみついて生きることは、私は情けないことだと思います。
（私もそこから抜けようと、もがいている人なので
気持ちは理解出来ます！）

自由になるには、逆説的ですが、
他人の言うことや、一般論は「ああ、よその人はそうなのね～」という
第三者的な、
新聞読みました～と同じスタンスでよいと思います。（？）
でも、自分は、こう思うも～んがあれば、
そっちを優先してあげて欲しいです。
それは、自分にやさしくする行為だと思います。

自分と仲良くなると、そんなに他者評価、他者依存にしがみつくことは
減りますよ。（ほんとにほんとに）
ほんの小さいことからでも、手を付けてみるのもよいかと思いました。

まいたん

ななしさん

そんな風に考えた頃、わたしにもありましたよ。誰かに理解されたい、誰かの一番に…って。

私はその考えで友達を束縛しちゃう結果になり友情は破滅しました。馬鹿ですよね笑

しかしおかげで気付いたことはあります。
そんなことを思っても仕方ないと。
一番とかそんなもの考えないでください(｡･･｡)

存在を認めてほしいと言われますが、
ご家族は認めていると思いますよ。
忘れないでください。

今は寂しいとか辛いとか色々あると思いますが、やはり考えた次第です。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

はぁぁぁ(眉間に皺、口をひん曲げて)言いたくなってる。暖かい家庭アピ、ウザっ！オレがどんなに願っても手に入らなかったモノを、さも当たり前に言うなよ。自分の性別が嫌だ。自分の気持ちと社会の普通がずれてて生きづらい。どう生きたらいいか分からない。つらい。担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。生きてるって本当になんだろう元々感情のコントロールができない人間だった。人に当たる、そんなことは日常茶飯事だった。明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い) 課題考査を休むのはやばいでしょうか、？高校1年の女子です。夏休みが終わって課題考査が始まりました。一日目は普通に行って2教科終わったのですが、明日1教科受けないといけませんアドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。普通な良い親に恵まれたので自分と同じ苦しみを味わって欲しくないという気持ちで毒親部分も多かったけど優しくしてもらって、お金の心配もなく育ててもらって学校に行きたくないな〜って思うけど、足が勝手に学校に向かっていくっていう話。何もしたくないしにたいこと以外何も考えられないし何も出来ないから、見たことある動画やアニメをひたすら流して何も考えないようにしているすっごく昔に使ってたノートを発掘した。ぱらぱらっとみて、そのときの気分というか、性格・性質みたいなものが字に反映されているような気がして、ちょっとだけ面白かった。