夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに

夫婦生活終了宣言をされた。
ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。
望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。
最後の断り方がキツかったと思うし、やる気のない態度や言動、、そうなるように仕向けたのは私なのに。
なんでこんなに苦しいの？
夫に対する罪悪感からなのかな、涙が出る。
結婚前から苦手だと自覚があって、夫はそれを承知で結婚してくれた。
私には望めないと思っていた子供もできた。
早く家族の感覚になって、そういうことから解放されたらいいな、と思っていたけれど、、
こんな形でいいのかな。
断るストレスからも断られる相手のストレスもなくなるわけで…
これで良かったのかな…。

名前のない小瓶

213212通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

カーテンの再購入を求められました。時間をかけて選んだカーテンだったので、悔しかった。汚い妬み言葉しか吐けなくなるのか。ここは。私は頭が狂っている妬み発達障害者だから。そうでないと犯罪を起こす暴走を起こす可能性がある他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる身体測定天才だとか純粋って言葉が苦手。相手にむりなんだいをもとめているマウントに使われているだけでもう時代遅れな気がする。【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。だめだった。何もない世界で寝ていたい。親のエゴには疲れたよきっしょい話だから見ない方がいい気がする。イライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしないすっごく昔に使ってたノートを発掘した。ぱらぱらっとみて、そのときの気分というか、性格・性質みたいなものが字に反映されているような気がして、ちょっとだけ面白かった。仕事終わったあと全く動けない怠惰な自分がゆるせない。みんなどうやってコントロールしてる？死にたい人が歩いてる。行方不明の保体の先生。学校に登校すると、先生がいなかった。担任からは何も言われてない。他のクラスでも何も言われていない。何をやってもうまくいかない。なんで私ってこんなにだめなんだろ

夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。