やっと終われたよ
好きな人への恋心も
私の心の安定もね
体調も終わった
涙腺も終わった
喉も終わった
もうやだな
私には今、何が残ってるのかな？
天邪鬼な心？
何も考えたくない気持ち？
後悔？
私さ、よく人の小瓶のお返事に、自分を大切にしてあげてって書くの
でもね、自分が自分を1番大切にできてなかった
ずっと熱っぽいけど学校行ってて
顔が真っ赤になるまで頑張ってたの
大丈夫？って心配されたけど大丈夫って笑って誤魔化してた
ちょっと前まであの空間が大嫌いだったのにね
今も席が教室の一番前で扉側で、私のいる号車がみーんな明るい、クラスの中心人物
やってけるわけないのにね笑
みーんなドアちゃんと閉めないから私がいっつも閉めてて、
でもね、''元'好きな人はそんな私に気づいてわざわざ振り向いて、閉めてくれたの
ほっとしちゃったのかな？
その後から熱が上がったの
私は、こんなに優しい人を好きになれて良かったなぁって
あんなになるまでボロボロになるまで、大好きでいれて、
今回は席が真反対
だからね、全然話さないんだよ
結局私は何にもなれてなかった
そりゃそうか
あんなに酷いこと言って特別になりたいなんて願って
わがまますぎるよね
元なんかじゃない
今も大好きなの
話したいの
会いたいの
一緒に登下校したいの
でも君の隣に今いるのは私じゃない
君の視界にすら入れてない
君の好きな人の視界だけじゃない
誰の視界にすら入れてない
必要とされてないんだよ
熱が出たって誰にも構われないし
私が早退した時はみんな心配してくれるけど
その後保健室から聞こえたもん
みんなの笑い声
私なんかいてもいなくても変わらないんだよ
好きな人と私のことをからかってくる男の子と私で帰った時、私に先帰っててって言って逆方向に行くし
私、なんかしたの？
次の日普通に話しかけるのやめてよ
いつものように
『○○元気？大丈夫か？』って
聞かないでよ
上げて落とすのが一番辛いんだよ
『絵、上手』って言ってくれるけど
クラス全体には言わないよね
その代わりに、全然違う子がみんなにちやほやされて
その子は勉強も器械運動以外の運動だってできないのに
そんな子に
『絵うまー！』って言われて嬉しいわけないじゃん
学校休んだ今日だって、
誰も私のこと心配してくれてなんかないんだろうな
考えてすらないんだろうね
親にも心配されないんだから、友達が心配してくれるわけないじゃんね
なんのために存在してるんだろーね
こんな私、いなくなればいいのに
馬鹿にされるより、誰にも見向きもされない方が痛い、
でも私は、どうやったら見てもらえるなんて知らないから、
今日も笑って誤魔化すの
イラストを描き続けるの
筋トレだってするの
バカだなって思われるよね
私も思うもん
だったらさ、私を必要としてよ
偉いねって褒めてよ
可愛なったねって言ってよ
無理してない？って心配してよ
ううん
そんなことしなくていいの
『好き』
その言葉だけで良いの
誰かからの言葉で安心できるの
私はいて良いんだって思えるの
でもそんなこと言われたことないから
わかんない
必要とだってされてない
私は、イラスト頼んだら描くだけのただの道具
誰からも人として見てもらえないんだよ
周りの明るい子とは会話する時気遣いすぎちゃうし
好きな人と話す時だって強がって笑って、天邪鬼なこと言って
ほんとは全部反対のこと言いたいのにね
辛いなんて甘ったれた事言ってんじゃねぇよって自分に言いたい
まだまだ頑張らないとね
今日休む分頑張らなきゃ
月曜からも頑張るの
寂しくなんて無いよ
辛いなんて思って無いよ
疲れてなんて無いよ
だってほら、私笑顔でしょ？
