全て私が悪かった。
去年の年末前に離婚届を置いて出て行きました。
出て行った理由は、私の態度と育児に関与できなかったから。
元々愛妻家だと思ってたけど、表でも裏でもつんけんしちゃって、ちゃんと言葉で表現してあげられなかった。
本当は妻も子供も周りが見えなくなるくらい好きなのに、男友達に接する言葉遣いと態度で苦しめてしまった。
冗談を言っていた言葉が、妻をすごく傷つけてしまった。
妊娠が決まって妻と子に楽をさせてあげられるように、
自分が頑張ればいいと思って転職し、失敗して鬱にもなった。
支えてくれた妻なのに、次の職場で仕事に熱中しすぎて、家庭も日々の妻の思いも聞いてあげれんかった。
でもその前から溜まり溜まってダメになっちゃってたみたい。
自分が長年やってきたことが、妻にとっては負担で、出て行ってしまい2ヶ月。
離婚届にサインして死んでしまおうともいまだに考える。
自分の手で自分の幸せを壊したこと、妻に長年苦労とストレスしか与えていないこと。
今回が離婚届を置いて出て行ったことが初めてではないかと。
全てがもう嫌でいなくなってしまいたい。
