愛されたい そう願うのは愛されてないから？それとも愛されてるのに私がよくばりだから？好きなのは私だけ？

ああ・・一度付き合えただけで幸せですよ、あなたは。

私は一生恋すらできない。

誰からも愛されない。

自転車泥棒より

【小瓶主さんからお返事きたよ】

お返事ありがとうございます。

どうしてですか？
私も昔はそんなふうに
思ってましたよ。

私は愛されないの。
こんな顔だから。

教師にも「君は顔悪い。その辺でお似合いのブサイク探してろ。死ね。」と言われた。

こんな顔ながらも、ショックはショックだった。

で、その、その辺のブサイクにも愛されなかった。

私は人を好きになることをやめた。
好きになってしまったら、自殺しようと決めた。

自転車泥棒より

もしかして 自分に自信がないのかな？

自分に欠けてるところを彼に埋めて貰おうとはしてない？

彼以外の事で夢中になれるものはない？

こっち向いて！こっち向いて！

って言われるより

２人で同じ趣味とか目標とか
目指す方向が同じな方が支え合ったり自立できたり
しないかな

どうだろう？

彼の好きなものを
好きになってみるとか。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

あなたとは付き合っていなかった。
そして、これがほんとの愛じゃないことも知っていたから、
気づかないフリをしていたの。

確かよく当たる占いか、あなたのサイトに元カノらしき予言があったから、気づいておきながらも、私なの？なんて、とぼけてみたのを覚えてる。
悲しいくせに、プライドだけが高かったあの頃の私。

だけど、あなたとの関係が私の望む身体的な癒しではなくて、肉体的を意味するものだったから、あなた自身の為に使われてるの？と不安になった。
性奴隷なんて言われている時点で、言葉のあやかりだからなんて言われても、オモチャにされてるだけ。
理解したくなかった。

試す、私の都合で。彼がきてくれると。会ってくれると。
そして、大事と言われ‥たのかな？
思い出は美化されちゃうから今はもう分からない。
それだけ色々あったんだ。

きっと、この大事は今になってならわかる。
身体として大事だったってことが。

だけど、君だけはそうじゃないと信じていたい。私自身を大事だったという意味に。
計算高い男。スマートな男。完璧だった。

彼を思って、全身を切った。
これは、きっとそのだいぶ後だ。
彼との二回目の別れ、最後の文章。
幻聴が聞こえだした私には癒しがあなたしかいなかった。
あなたじゃないと、ダメだった。
日記をつけてたから、私があなたを凄く思っていたことがわかるの。
金縛りにばかりあっていたから、生き霊になってないか心配するほどに。

好きだった。

この「愛」は、すきと読む。
私のすきは本物だった。
今も‥なのかな。重たいおんな。

私は、この後メールを送るの。あなたしかいないと気づかせる内容の。
そんなことしなくても、私が好きなことくらい、彼はとうの昔に知ってるんだけど。
彼から助けてもらった、あの日の電話も今はもう無かったことに。
私のなかで彼が消えないかぎり、嫌いになることはないだろう。
だけど、君の中で私は消えた。いや、死んだんだ。
嫌われるって悲しいね
うざがられるって苦しいね
なかったことにが、一番辛いね
それくらいなんとも思ってないんだから
見なかったことにとか、ほっとかれるのって地獄みたいな気分。

最後に、あの車だけはなにか分からなかったよ。
ロールスロイスに似てるけど、アメ車？あれは、イギリス車で、ドイツ車じゃね？
アメ車は嘘なの？
忘れたいのに、忘れたくない
きっと、はじめてだったからなだけ。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

あれから四年たち、もうすぐ二十歳になるわたし。はじめて彼氏もできました。夜のこわさを知りました。そして車にもひかれました。私は今日、死にました。2015２月