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気がつけばいつも死について考えてる。昔からずっとそう。車に引かれないかな、とか、突然刺されないかな、とか
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気がつけばいつも死について考えてる。
昔からずっとそう。
車に引かれないかな、とか、突然刺されないかな、とか。
楽に死にたいとか。
でも自分でする勇気はなくて。
ただ、存在する事が辛い。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
私も同じこと考えてた
今までの人生ずっと楽しくないし。
今すぐにでも死にたい。
けど、私だけじゃできないの。
だって痛みで苦しむのはもう嫌だもん。
何回かベランダで飛び降りようとした。
地面に叩きつけられた時の痛み、想像しちゃって怖かった。
いっそ痛覚なんて無ければよかったのに。
一瞬で終わる将来に希望なんて持てない。
ななしさん
俺もそうもう何もしたくないしできるとおもえない
ななしさん
こんばんは。
私も何かツライ事や大変な事があったりすると、ここで死んだら楽になれるかな、とか死んだらもう無理しなくていいんだ…なんて事を考えたりしていました。
でも私の場合は確実にツライことから逃げたい、という気持ちが先行したものです。
あなたの今の気持ちがどういうものから来ているのかは分かりませんが、もし宜しければいつでも話をお聞きします。
ななしさん
初めまして。私は高校2年生です。私も最近そういうことあります。
ジョギングから帰る途中何を思ったのか急に赤信号で道路に飛び出してしまいました。今思うと死にたかったのだと思う。青信号になっても私は車の前から離れようとしなかった。誰でもいいから引いてほしかったんだと思いました。
私も自分で死ぬ勇気がないのです。
だからあんな方法を選んだの。
私はあなたが死んだら悲しいです。
せっかくここに来てくれたんです。
もう死のうとする必要はありません。
今日から私と、あなたと、これから返事を送るほかのみなさんはもう友達です。お願いです、死なないでください。そしてまた、ここに来てください。待っています。
紗友莉
ななしさん
わかる
私もよく思う
ななしさん
何か悲しいことでもあった?
そのブラックワールドからちょっと抜け出そう
死んだら何もないんだよ
ななしさん
そんなぁこたああない
存在すること楽しいよ。
内も昔から辛いことばっかだったから
死ぬことばっかり考えてた。
でも、宇宙の成り立ちから自分のことを考えたらすごいウキウキしてきて
で、辛いことあっても
それで学んで自分で改善しようとしたら
いろいろ楽しくなったよ。
なんで死について考えてるのか
存在することが辛いって言ってるのかわからないけど
でも、楽しいよ。
生きよ。
なんかいいことあるって。
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離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。
なんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる
戦闘シーンの書き方教えて〜
こんにちわ
きっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。
大切なのは私じゃないの?長い年月を過ごしてきて色々乗り越えて大事なものを築き上げてきたよね。でも、一瞬であなたの心は私から離れてしまったように感じる。
どこまでがファッションでどこまでがほんとに悩んでるメンヘラなのか
つらいつらいつらい。けどなにがつらいのかよくわからない。なんで人からの好意が怖いのに、認めてもらいたくて褒めてもらいたくて、自分から関わりにいくんだろう。
意外と筋肉痛が軽かった(よかったー)
幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。
今いっぱいいっぱいでしんどい。涙が止まらないしんどい。しんどい死にたい全部から逃げて死にたい。
疲れた。おかしい。あの人とほぼ連日会えたのに、全然疲れが取れない。身体の疲労がそのまま精神の疲労を引き起こしてる。身体の疲労も全然取れない
懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない
最近の話。キュウソネコカミのヤマサキセイヤさんのYoutubeチャンネル「ヤマサキセイヤの生」。平和で好きなんだけれど、「鼠キッチン」っていう料理をしている動画があったの
頑張って頑張って 何も残らなくて。信じて裏切られて 人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて 死にたくなって。
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