つらいつらいつらい。
けどなにがつらいのかよくわからない。
なんで人からの好意が怖いのに
認めてもらいたくて褒めてもらいたくて
自分から関わりにいくんだろう。
いざ褒められてもなんて反応していいかわからなくて
結局申し訳なくなるだけでしょ。
怖いんでしょ。
だったらよくわからない希望を持つなよ。
どこかで誰かと幸せになれると思うなよ。
これ以上大切な人たちを振り回したくないんだろ。
自分から引くべきだってわかってるだろ。
もう死にたい。
消えていなくなりたい。
自分の存在なんてなかったほうが、みんなしあわせになれたのに。
213775通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた
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パワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？
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地球に生きてると勝敗が決まってるクソゲーデスゲームに参加させられてる気分なんだよな
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嫌なことから逃げたのがいけなかったのか、選択肢をどこかで間違えたのか、何者にもなれない人生。
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【ねこ、さんヘ】
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明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。
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義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。
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また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない
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最近思うのです。この日々の幸せについて…同性の好きな部活の先輩との奇跡を。
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50代後半の男性です。仕事でもプライベートでも気が進まない事、やらなければならない事を先送りして後々辛くなり後悔ばかりしています
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初めて婦人科行ってきた。出産経験がないのと、がん検診とかしてないから、今まで婦人科に用事がなかった私。
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もう恋愛なのか独占欲なのか分からなくなってきた
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誰か教えてください。確実に死ねる方法。死にたいです。もう生きてるのが辛いし、生きてる意味が見いだせないです
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私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う
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弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで
