あなたが産んだ。私はここにいるんだよ？私の記憶が飛ぶほど何したの？ねえ。何で分かってくれないの？家族の

姉が大学落ちたからなに？
んじゃあ私が高校受かったお祝いなんてないでしょ？
姉が大学落ちた。ショックで働けない。お前が生活費払え。

は？それは違うでしょ。


生活費稼げねーんならウチなんか産まんけりゃよかっただろ？
どうせ利用するために産んだんでしょ？
だってあなた自身がそう言ってたもんね。
あなたが可愛がってる姉だけでよかったじゃん。
利用するためっつー理由でろくに育てもできんそんな風になるんやったら餓鬼なんか産んどんなて。

捨てたんなら拾うなて。
そんなに何回も首締めてくるんなら一層の事最後まで殺ってよ。殺してよ、

辛いんだって

殴られる痛み分からないでしょ？
蹴られる痛み分からないでしょ？

タバコ押し付けられる痛み分からないでしょ？
首締められてるときの苦しみなんて分からないでしょ？

私がどれだけ気使ってるかわかる？
どれだけ機嫌とってるか分かる？
どれだけ我慢してきたかわかる？

どれだけ他の家庭みたいに
家に帰ったら人がいて
ただいまって
おかえりって
やり取りができる事を期待したか、
どれだけ温かいご飯を準備されるのを期待したか。

それを裏切られた時に
どれだけショックを受けたか。分かる？

期待する事を辞めた時の私の気持ち
分かる？

んで
あんたらが違うところで
ご飯食べてるって知った時
買い物とか旅行とか行ってるって知った時
家で私がいないみたいに話してる時
私の気持ち分かる？

私はここにいるよ。

ねえ。

存在してる。

生きてる。

あなたが産んだ。

私はここにいるんだよ？

私の記憶が飛ぶほど
何したの？

ねえ。

何で分かってくれないの？
家族の温もり教えてよ、
人の温もり教えてよ

悪い事したら怒ってよ
頑張ったら褒めてよ。
私とも話してよ

それが無理なら殺してよ。

食べるものも与えてくれない。
着るものも最低限しかない。
1ヶ月くらい誰も帰って来なくて
帰ってきたと思ったら私が家を出される。

家を出されて行くあてもなく補導されても知らんぷり。

交番来たと思ったら
この子は私の家族じゃないので
もう二度と連絡しないでください

その一言。

何？
私、そんな迷惑？
邪魔者？

どれだけ中学校の先生に迷惑かければ
すむの？

もう嫌だよ。

警察に迷惑かけるのも

先生達に迷惑かけるのも

あざを必死で隠すのも

タバコ押し付けられたところがばれないようにするのも

学年中からあの子は不良だから近づいちゃダメって言われるのも

。


ずっと1人じゃん。笑

面白いほど1人じゃんね

悲しいじゃんね。

私みたいな迷惑な奴、
どうすればいい？

家出ればいい？

不登校になればいい？

援交でもすればいい？

自分から
消えればいい？

どうすればいいの？

何をすればいい？

これ以上私に何を望むの？

162cmで38は異常だって言われる

大丈夫って心配される

辛い時は頼れって言われる

でも結局はみんな

他人事じゃん。

家庭の問題は他人じゃどうにもできないのは知ってる。

自分が我慢するしかないのは知ってる。

でも、
さ
半端な気持ちでそんなの言わないでよ…。

頼ったとき知らんぷりじゃんか。
いつも私が闇に埋れそうだった時さ
誰も助けてくれなかったじゃんか。

素通りだったじゃんか。

小3で私は
人に期待するのを辞めた。
人を信じるのも辞めた。
人と信頼し合うのもやめた。
全てに期待をしなくなったと共に
全てを諦めた。

でもこんなの悲しいよ？

小3だよ。

それ以前の記憶は全くないから分からないけどでも。
小学生から傷つけられてばっかだった。

家庭が何でこんな風になったのかはわからない。でも私が悪いって記憶だけある
だったら私が我慢してるしかないのかな？

幸せになるかもって思ったけど
幸せって思うこと。なかったよ？

なれるのかな。
証拠ある？

これから幸せになれるって証拠。

私なんか死んだ方がよかったのかな。

死にたいよ、

私ちゃんと生きてるかな
ちゃんと呼吸できてるのかな。

吐いてばかりで
苦しいよ。

これからもこんな苦しみ痛み

ずっとずっと

続くのかな。