結婚とか、人生ってなんなんだろーって思う。わたしはいま、ただなんとなくふらーっと生きてる。たまに悲しい、悔しいことはあるけど、それのせいで落ち込んで立ち直れないほどでもない。そのかわりに生きがいとか、感動とかもあんまりない。
ただ、毎日が休みならいいなーって思ったり、でもそしたらお金なくなっちゃうしなー、それも飽きるよなーって思って、でも仕事行ったら行ったで早く帰りたいって思う。
彼氏もいるけど、別にこの人と結婚はしたくないなぁ。家事掃除しないし、頼れないしな。と思ったり。家柄的にうちの親は許さないだろうし、てゆーか、親の反対おしきってまでこんなぐーたら男と結婚するつもりはないし、できることならはやく捨ててしまいたい。
そしたらさ、私の人生ってなんだろ。
20代前半のころはこんなふうにフラフラ生きてても罪悪感がなかった。
なのに後半になると、にわかにまわりの友達が結婚しはじめて子供を産んで家族を持ちはじめる。それまで一緒にバカやってきた友達もそれなりにお母さんになって会えなくなる。だんだんとまわりがかわってくるのに私は変われない。
結婚したいのか、もっと仕事を頑張りたいのかわかんない…。
そもそも結婚とか家族を持つことに昔からそんなに憧れはない。
結婚式にいくと感動するし、結婚式したい!って思うけど、そのあとのことを考えると…うんざりする。子どもはカワイイと思うけど、かわいいのは小さいうちで大きくなって反抗期になったり進学のことで悩みはじめたときにこんな頼りにならない私じゃ支えられないと思う。
両親、兄弟とはそんなに仲良くないし、昔から仲が悪い家族だった。
兄弟がもめごとばかりで、とばっちりを喰らうか、エアーだった。
父親はいつも冷たくて、怖くて
母親はそれに怯えてて、父親のごきげんとりばかり。そんな家族が大嫌いだったから、はやく家を出たかった。
いまでもそんなに仲良くない。
こんな自分が家族を持ったって、同じことの繰り返し。あの苦痛をまた味わうならこのままでいい。
でもいつか、誰も見向きもしてくれなくなったとき孤独だろうな。
だったらもう、めんどくさいから消えたい。
もっとやる気だしたら楽しい人生なのかな。それは自分次第って言うなら、もう放棄したいよ。めんどくさいから。
もういいよ。
ななしさん
私もそう思います。やりたいことも夢も無いし。ただ辛い人間関係でいっぱいの仕事、毎日毎日怯えながら乗り越えて。なんの目的も目標も無く。ただ生きるためだけに泣くの我慢して働いて。何やってんのかなあって。
でも そんな状態だからこそ
なんか何か変えられるチャンスなのかなあって。
でもどうしたら変えられるのかわかんなくて
毎日そのままいきてます。
勇気があれば なんでもできるのかなあって。
今の人生 ずっと続けてても
生活には何の問題もなくて安心できるけど
ずっとこんな人生で死ぬのかなあって。
だったら 何か変えてみようかなあって。
このまま我慢してってもずっと辛いなら
ずっと変わらんなら
もう何か変えなきゃなあって。
それでもその勇気がやっぱり無くて 毎日毎日 そんな毎日を繰り返しています。
いつか後悔する日がくるんじゃないかって
怖いんです。
人生って 難しいですよね。
難しくしてるのは自分なのかもしれないけど。
お返事なのに自分の話ばかりですみません。