私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。

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終わりにしたい。したいのに。みんなもそれを望んでる。元通りに。すべて昔のように。 いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。 死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい 内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。 38年生きたのは。 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 長期休みとか連休のときに思ってしまうこと ペットロスって愛犬を失ってから5年くらいたってから来ることはありますか？ 親のおむつ替えに心が折れそう… 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも ごめんなさい。私はそろそろ死ななきゃなのかな。後処理が楽な死ぬ方法を教えてほしい 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 明日が来なければいいのに どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。 離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。