再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。何で葬式に代わりに出なきゃいけないわけ？何で成人してから姉が増えるわけ？私が結婚したらそのよくしらないおじさんとバージンロード歩けってこと？
気持ち悪い。きもい。嫌だわ。そりゃ10:0で否定出来るわけじゃないけどさ、娘からしたら親が女になってるところなんて見たくないわけよ。てか人付き合いが苦手なのよ、こちとらずっと死にたいと戦い続けてなんとか今は抑え込めてるだけの情緒不安定女なんですよ。
かといって絶縁するとか出来ない自分の弱さ。父親が早々に死んだことで母に依存してる部分があるのは自覚がある。そんで一人っ子。彼氏旦那無し。勿論子供もいない。今の生活にすごく満足してるのに土足で入り込まれた気分。この幸せをぶち壊すのかって、別に相手は悪くないのに気持ち悪いしか感情にならない自分も嫌い。
母親の幸せを願えない自分が嫌。だって父親が死ぬ前、介護ですっごいしんどそうにしてたじゃん。変に当たり散らかされて、作ったご飯も食べてもらえなくて、見てて不愉快だった。病気だった父も辛いんだろうけど、そんな母も見てらんなかった。親戚からも目の敵みたいにされて、辛い思いばっかしてたじゃん。なんでそんなまた人との関わり増やそうとすんの？もういいじゃん。二人で幸せに過ごしてたらダメなの？ダメなんだろうね。
私じゃ埋まんないんだろうな。子供が欲しくて産んだくせに。子供欲しくてよーわからん宗教団体入って、言いなりになって。気持ち悪いよ。私は絶対子供作りたくない。子供にこんな思いさせたくない。
親戚付き合いだってしたくない、新しい父親もいらん、新しい姉もいらん。そんなお母さんだったらいらんって切り捨てれたらどんなに良かったか。私も私で弱いんだよ。ひどいよ。私のこの気持ちはどうしたらいいんだよ。折れるしかないじゃんよ、でも折れたくないよ。
きもちわるいよ。やだよ。もう傷つく親見たくないんよ。それで幸せになってるお母さん見て死んだお父さんのこと嫌に思いたくもないのよ。どうしたらいいんよこれ。助けてほしい。つらい。私がさっさと家庭持って離れたら解決すんだろうな。マジレスは自分でも思いつくけどさ、今はそんなんじゃないんよな。このもやもやとわだかまりは消えないんよな。つらいよ。世の中の再婚してる親ってどんな気持ちで子供がいるかとか考えてないんやろな。はあ、生きるの辛いね。
