わぁ。一回書いたの全部消えちゃった。（自分のせい）
思ってたこと書き出してすっきりした気もするけど、もう一回書いてみる。
ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、
今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。
周りの環境には、今すごく恵まれてるなぁって思ってます。
けど周りの状況がどんどん進んでいくのに、その速さに追いつけなくて、
日々途方に暮れています。
去年大学に入学して、去年は生活環境が急激に変わって学校生活を送るだけでいっぱいいっぱいで。
時間割をゆるめに立てていたんですね。
卒業までに修得する単位数が決まってるから、今年こそ頑張っていっぱい単位取ろうって。
きっちり時間割作って、頑張ろうって気持ちで今年度をスタートしたんです。
けど体調がついてこないし、周りに要求される「当たり前」のレベルがどんどん上がっていくし。
すでに結構休んでしまっていて、授業ごとに休んでいい回数が決まってるから（その回数を超えたら単位が取れない）、
ちゃんと４年で単位数揃えられるのかなっていう、不安と、焦りと。
頑張ろうって思ってたのに、頑張りきれない。
計画通りにやれない。
体調不良もその日によって症状が違ったりして原因不明だし、一つ一つはそこまで重くないから周りにも理解してもらえない。
理解してよって思う一方で、やっぱりこれは甘えなんじゃないかって考える自分もいて。
どんどん苦しくなっていく。
どうしてだろう。
自己管理ができてないの？私が悪いの？私が弱いの？
私は悪くないって主張する自分と、私が悪いって自分を責める自分がいて。
感情がぐるぐる入れ替わる。
周りに理解してほしい気持ちと、周りに申し訳ない気持ちがせめぎあって、
自分でも気持ちがわからない。
いっそ症状が目に見えてわかるものなら、はっきりした病名があったら、なんて思ってしまう。
頑張ろうと決めたのに、頑張りきれないのが悔しい。
レベルが上がっていく周りの要求に応えられる自分でいられないのが、悲しい。
周りに気持ちを理解してもらえないのが、さみしい。
こんな自分じゃなければ。こんな状況じゃなければ。って、毎日思う。
もっと上手くやりたかった。
ちゃんと頑張りたかった。
みんな今日も生きていてすごいね。
本当にすごい。
尊敬する。
普通に生きているって、こんなにもすごいことで。
仕事って思ってたよりずっと大変で。
私が今ここに生かされていることも、みんなが生きていることも、
こんなにも尊いことなんだって。
それを知れただけで、ここまで生きてきてよかったなって思う。
私は私と関わってくれた人が、どこかで生きていたらそれだけで嬉しい。
なかなか声には出さないけど、生きててくれてありがとって、いつも思ってる。
たぶん私のこともそう思ってくれてる人がいて、あなたのこともそう思ってる人がいて。
だから私は今日も生きてる。今日も１日、生きようと思える。
なんか、、何書いてるんだろう。急に話がズレた気もするけど、心からの気持ち。
最近いつも思うこと。
生きるってしんどくて大変で。けど人とつながれるって尊くて。
大切な人を思い起こすと、それだけで幸せになれる。
生きててくれるだけでいい。存在してくれるだけでいい。
だから私ももうしばらく生きてきます。
今はたぶん、ちょっとパニックになってるだけ。
一つ一つは小さな問題だから、小分けに考えてく。
だいじょぶだいじょぶ。
なんとかなる。
とりあえず進んできます。頑張ります。
