電車とか交通機関での自殺はやだ。周りの人に迷惑にかけず、一人でそっと自殺したい。でも上記の通り運が悪い

1回目、高い所から飛び降りる→捻挫で済んだ
2回目、薬を大量飲む→吐いただけ
3回目、首吊りをしてみる→実行する前に親に見つかる
電車とか交通機関での自殺はやだ。周りの人に迷惑にかけず、一人でそっと自殺したい。でも上記の通り運が悪いのか失敗する。
何でこんなことで運の悪さが発揮されるんだ

名前のない小瓶

26038通目の宛名のないメール

小瓶を604人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

恐ろしいことするな
自殺したい理由はなんだ
失敗するのは自殺するなと言ってるのだよ

ななしさん

それって、運がいいんじゃない(^^) 私の親友の息子がある日突然帰らぬ人になった。飛び降り自殺だった。親友は狂ったように泣いてた。その子に会いたい、なんで？って聞きたい、辛い思いに気づいてあげられなかった事詫びたい、今も寂しいだろうから側に行きたい、5年経っても気持ちは変わらないみたい。みてて私が泣けてくるよ。そんな悲しい思いをお母さんにさせなかったあなたは、運がいいよ(^^)

ななしさん

ああそれ運がいいんだわ

ななしさん

死ぬなってことでしょ
生きるべきなんじゃないですか？

ななしさん

うん。みんなと同意。
まだ死ぬ時じゃねーってことだわ、それ。

ななしさん

自殺しようとすることがもう迷惑というか困ると思いますよ。周りが。

ななしさん

違う。運じゃない。

捻挫で済まないところから飛び降りなかったのも
首つりを実行する前に見つかる隙をつくったのも。

迷いがあったから。
そっちの道じゃない道があるんじゃないかって。

それから、安全性のチェックをいくつも潜り抜けた現代の薬は優秀です。

私は小瓶主さんの苦しみを欠片も知らないですから、
死ぬなとか、生きてればとか、あんまり言えないんですけど、

ひとつだけ。

迷惑って、かけてもいいんですよ。
生きてても、死ぬ時も。
所詮迷惑をかけずに生きるなんて誰もが無理なことで、
迷惑をかけることを当たり前の顔でいろというのではなくて、
できるだけ迷惑をかけないようにしようという心がけは一人ひとり必要で。
でも、迷惑を０にするなんて、無理です。

生きてて迷惑をかけることは、仕方のないことで、
自分が極限まで辛い状態になっているのにもかかわらず、それでも周りの人のことまで考えられる優しい小瓶主さんだから、きっと必要以上に気にしてしまうのかと思います。

苦しみを背負っても泣いても吐いても折れても生きていてなんて
到底言えないですけど、それでも、
小瓶主さんの心と身体が、迷ってくれて良かった。
薬が効かなくて良かった。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

超短編小説『嫌悪』【ゲーム開始で『スキルランダム』を選んだら最強になりました〜現実でもゲームでも逃げまくれ!】　　「プロローグ」なんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる昔からだけど、誰にも愛されない。誰が見ても『悪者』なヤツはちゃんと愛されているのに。社会的制裁、懲戒解雇。もう無理ですか。仕事が全てだった生きがいだった。自業自得、自死願望、抜け出せない後悔と罪悪感。今日(9/2)死のうと思ってて、死にに行ったのに。死ねなかった。あいつらせいで、あいつらさえいなければ、死ねてたのに他人の物音が嫌い。今日を生きる意味ってあるのかな。昨日宗教道徳あって「平和について考える」的なのだったやっと私の生きる理由、死にたくない理由見つけることができました仕事も結婚もしたくないけど何もしないまま歳をとるのも嫌まさかの深呼吸が下手というよくわからないこと。もはやギャグ。上手くできたらもっと楽になるのかな…。もうどうすればいいのかわからない。両親に秘密でYouTubeを見て、Twitterもインスタも見て。そんな悪い子だから携帯没収される。人前では元気に振る舞えてしまう。そのせいで、家族や主治医にも調子が悪いと気づかれない。そんな自分が嫌なんです。後期の授業が始まって1週間。なんか感情ないんだけど。PMSもあるのかな。分かんないけど、昨日寝る前からなんだか不安で寝たくなかった。このモヤモヤはなに？人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。