ここに来て3年？4年？忘れちゃったけど
やっと私の生きる理由、生きたい理由、死にたくない理由見つけることができました。
やっぱり今思うと小学2年、4年、5年、6年生の時が1番つらかったなって思います
周りの人から見てみれば所詮小学生の悩み事って思われるのかもしれないけど
ほんとにほんとーにつらかった
愛されてるのに死にたくなる自分が嫌いだった。
欲しいものも食べたいものも食べれる状況にいるのに死にたくなる自分が嫌いだった。
思ってることを誰にも言えない自分が嫌いだった。
勝手にいろんなこと考えて死にたくなって、私なんかいなくなった方がいいんじゃないかって考える自分が嫌いだった。
人に迷惑かける自分が嫌いだった。
勝手に涙出てくる自分が嫌いだった。
自分で自分を傷つけちゃう自分が嫌いだった。
こんな私が醜くて醜くて仕方がなかった。
でも、やっとちょっと大人になってこんな自分は変えられないって気づいたよ
さっき書いたこと今になっても治らないし未だに学校行けないし将来の不安で押しつぶされそうになることもあるし人に迷惑かけるしいろいろ考えて病んじゃう時もあるしたまにだけど自分を傷つけちゃうこともあるし早く死ねばいいって思っちゃう。
変えられないんだよね考え方の癖っていうか自分の思考回路って。
それを埋めるぐらい、どうでもよくなるぐらい私に大切なものができたよ。
ずっと憧れてたもの、手に入れたかったもの、誰になんと言われようと手放したくないもの。
それを今身に纏ってるの。今読んでくれてるあなたにかわいいでしょ？って見せびらかしたいぐらい自信持ってるの。
生きる理由がない、なら死んでもいい。そう思ってた過去の私に言いたいんだ
やっと生きる理由、生きたい理由、死にたくない理由みつけたよって。
他の人よりいろんな経験、いろんな思い、ちょっと遠回りしちゃったけど今ちゃんと大切なものみつけて笑えてるよって。
だからね、もう後ろは振り返らないことにしたの
今を大切にしたい、過去なんかに縛られても自分苦しめるだけって気づいたから。
ここに初めて来た時、ずっとここに入り浸ってた時、もうここしか私の居場所はないって思った。
いろんなひとに話聞いてもらって、慰めてもらって、一緒に頑張ろうって言ってもらえて、一緒に生きようって言ってもらえてその時年上の人しかいなかったからまるで妹かのように可愛がってもらえて本当に嬉しかった。
こんな私に関わってくれてありがとう。
私の話たくさん聞いてくれてありがとう。
言い合いになったりしたこともあったけど今となっては笑い話だもんね。
傷の舐め合いしてただけだけど楽しかったよ。
本当にありがとう。
いっぱい美味しい物食べて、たくさん寝て、たまにはちょっとお出かけしてみたり、好きな物見たり着たり楽しんだりしてね。疲れた時は周りなんか気にせずちゃんと休んでね。
毎日死にたい、消えたい、生きててごめんなさいしか考えてなかった私が幸せみつけれたからあなたも絶対幸せみつけられるよ。
お互い今よりもっと幸せになろうね
