言葉にするの難しいですね。
書こうと思うとなんと書いていいかわからない。
私はもうすぐ40歳の既婚社会人です。
子供が２人います。
仕事をしているし、夫両親と同居して、子供がいて、おそらく外から見ると私は幸せな嫁です。
仕事は忙しいですが、義理の両親が子供をみてくれています。だから安心して働ける、幸せな嫁なんだと思います。
でも私はあまり人に言っていない秘密があります。
１つ目はあまり夫と義理の両親と、私は上手く行っていません。
夫は仕事が忙しくなった嫁が嫌いだと思います。子供が生まれて、あまり外見に気を使わず、夫に愛情をかけなくなった嫁に不満だと思います。
～してくれなかったと言うようになり、もう〜してくれると期待してないと言われ、最近は必要最低限の会話しかしません。
仕事が忙しいからか、歳なのか、たまに頭痛や腹痛がある嫁を疎ましく思っているのだと思います。運動しないせいだ、健康に気を使わないせいだと責めます。
嫁も悪いです。いくら人手が足りないからといって残業している嫁も悪いです。ごめんなさい。
義理の両親も仕事は適度にしてほしいんです。だから、残業が多い嫁を疎ましく思っています。満足に嫁として母としての務めができない嫁を疎ましく思っています。
これも仕方ないんです。不出来な嫁で申し訳ないです。
子どもたちは可愛いです。大切な宝物です。でも寂しい思いをさせて、母親として不十分な私が母で申し訳ないです。
2つ目は、私には密かに好きな人がいます。片想いです。心で想っている以外やましいことは一切ありません。
既婚で片想いしていることを気付いた時は、自分に驚きました。結婚したらもう二度と恋などしないと思っていました。
でも会いたい、話したい、そばにいたいって思いは憧れでも尊敬でもなく、恋なのだと気づきました。他愛もない会話ができるだけで楽しく、会えるだけで幸せな気持ちになるのです。
でもわかっています。この気持ちは良くないんです。知られたらいけないし、何かを期待すれば不幸しか生みません。
家族の幸せと、その方の幸せを考えたら、私は想いを心の中にきちんとしまっておかないといけません。
その方の幸せを願いたい。会えるだけで幸せになれる人と出会えて良かった。そのことに感謝して生きねばダメだと思っています。
今、私のメンタルは不安定です。
家族にキツイことを言われました。私が悪いのですが、存在が嫌になりました。
本当は家に帰りたくなかった。でも死ぬ勇気もなく、子供を想うと失踪もできなかった。ただ泣いて帰ってきました。布団で泣きました。
消えてしまいたい。自分は不出来な人間だから、誰かと代わりたい。私が消えて、誰か完璧な嫁が来ればいいのに。素晴らしい母がやってくればいいのに。出来る人が私の代わりに働けばいいのに。
そしたらみんな幸せになる。皆が幸せになるなら私は消えていい。私のことは皆忘れて幸せになって欲しい。
特に子供達と、片想いの○○さんには幸せになって欲しい。大切な人が幸せになるなら、私はもういらない。
きちんと罰は受けるから消えてしまいたい。
みんな私を忘れて欲しい。私は皆の幸せを祈って消えたい。
無責任だと思う。
仕事なんか辞めてしまえばいい。
嫌なら同居解消すればいい。
離婚してシングルマザーになればいい。
どうして自分だけ消えるって安直なことを考えるんだと、責める人がいる。
唯一2つの秘密を知ってる友人だ。正論だと思う。
もっと主張しろ、もっと戦えと言う。その通りだと思う。
ごめんそうはできない。自分が我慢すればいいと思ってしまうんだよ。我慢できなくなったら、自分で最後は決めたい。頑固なんだ。自分。
子供を残して、自分から死んでしまう人がいる。昔は信じられなかった、子供が可哀想なのになんでって思ってた。
今は少しわかる。自分がいなくなった方が子供が幸せだと思ってしまったんだと思う。ちょっとだけ気持ちがわかる。
まとまりなくてごめんなさい。
