1年くらい自傷してなかったのに切ってしまった。手首じゃなくて太もも。半袖着れなくなるしな、とか、親に見られないように、とか、中途半端にそういうこと気にしてしまう余裕のある自分が嫌になる。
死にたいって常に思うけど、じゃあ本当に今すぐ死にたいのか？何で死ぬ？って考えると途端に怖くなる。多分いまの自分の最底辺の精神状態を「死にたい」で一括りにして表してるだけなんだろうなと思う。
それでも昨日はやばかった。ずっと電車に飛び込むこと、まっすぐ家に帰らずにどこかに行って死ぬことを考えてた。今の駅のホームって、線路に人が入らないように扉つきの柵みたいなのがあるでしょ？あれがあったから死ねなかった。
また、死にたいだけじゃなくて、自分を俯瞰するかのように「死ねばいいのに」とも思うときがある。
なんかもう死にたいのが慢性化しちゃってどうしようもないな。
