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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きたい人が死んで、死にたい人が生きるこの世界の理不尽さに反吐が出る
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死なせて。
死にたい。
人に迷惑かけてばっか。
嫌われるのが当然なもので。
生きていて息苦しいくらいなら、
死にたいです。
存在が塵。
ほんと目障り。
自覚あるんだから死なせてよ。
結局は自殺を悪いものだという
この国の精神が謎。
どこにでもいる死にたい人
207319通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
生きたい人が死んで
死にたい人が生きる
ものすごくわかります!
まさにそれを思うこの数ヶ月。
苦しくてたまりません。
精神を病み、薬でなんとか生きているだけ。
特にやりたい事もなく
生産性もなく
生きる意味も見つからないです
毎日の終わりに無力感や罪悪感を感じながら
眠ることに逃げている私です
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どこにでもいる死にたい人さんの他の小瓶
7月1日現在、明日は私の誕生日。めでたくもない、何でもない日。
あなたへ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大学3年の女です。最近上手くいかないことばかりです。一年以上国際遠距離恋愛をしていて、久々に会えた彼には会いに行った2週間後に振られ、何より大切だった愛犬が急逝
このままずっと夜だったら良いのに。朝なんか来なけりゃ良いのになー。
クズ男だけど、大好きなんだよ。少し気持ちの整理もつけられてきたので、今日は元彼の話をしようと思います。
ある物書きがふと悩む。恋したことも親友ができたこともない私の創作世界にいる「恋人」たちや「親友」たちは果たしてリアリティのあるものだろうか
いらいらする。いらいらしすぎてどうにかなりそうだ。
やっとテスト期間終わった。今回全部中途半端に勉強したから点数多分めっちゃ悪い。まぁ自業自得なんですけどね。
つらい。くるしい。好きな人に振り向いてほしい。愛してほしい。誰かから必要とされたい。もっと誰かの役に立ちたい
洗車するときに左右からくるアレ。勉強してたら、ふと子供の頃はガソスタの洗車機が怖かったことを思い出した。
先生へ(2024-07-07)
疲れたな。私がどんなに寄り添っても、気を遣っても、いつも不機嫌そうに、ため息ばっかり。大変なのはわかるけど、ちょっとはこっちのこと気にしてくれてもいいじゃん。
ただの感情吐き出し日記かも。今日は素晴らしいことに朝から先輩の姿を見ることができたので心の中で叫んだ でも挨拶できなかった だから私はダメなんだよ
人生の価値。私の人生には意味も価値もない。他人というものがわからなくて、沢山の周りの人を沢山傷つけて、きっと恨まれてる。上手く生きられない。
これって燃え尽き症候群ですか?いわゆる周りの大人たちが望む高校に入って 成績が落ちたから、周りの大人たちはそれを「燃え尽き症候群」だって言ったけど
「私は、誰?」
恋バナを聞かせてください。私は今までネット恋愛しかしたことがありません。リアルの恋愛ってどんな感じですか?
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マイページにログインしていない時は左下に「ログイン」と出ます(2024.7.7)
「甘ったるいほど甘やかしてあげたい」の補足です(2024.7.4)
いまこの瞬間(だけ)!小瓶もお返事もすべて流しました!(2024.6.29)
宛メは自助グループみたいな場所を想像して作りました(2024.6.28)
「宛名のある小瓶」のラベルは「◯◯宛」のみにしてください(2024.6.28)
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