私の人生には意味も価値もない。
他人というものがわからなくて、沢山の周りの人を沢山傷つけて、きっと恨まれてる。
上手く生きられない。
勉強も運動もできない、人付き合いもできない、仕事もできない、顔も体も悪い。
お金が無い。
とにかくお金がない。
生きている楽しみも、価値も、達成感とか、義務感とか、ない。ただ死ねないからここにいるだけ。
発達障害だから子供も持てない。
山のようにお金があったら、なにか違った?
どう生きれば良かった?
何もかも間違ってきた。
正しい選択は1つもできなかった。
死にたい。
もう終わりにしたい。
好きな人と結ばれることもできない、親には迷惑をかけて呆れてうんざりされて、仕事もまともにできなくてお金がないから1人でも暮らせない。
生保も貰えない、年金も貰えない、働くこともできない。
死ぬしかないと思う。
生きている価値がない。
頑張っているつもりでも、普通の人に追いつけない。
何をしても無駄だと言われる。外見に気を使っても、趣味のためにお金を使っても、誰かのためにプレゼントを買っても、身の丈にあってないとか、無駄遣いだとか、何でそんなもの、って言われる。
私は生きていたらダメなんだと思う。
ここにいたらいけないんだと思う。
楽しいとか嬉しいとか、感じたらダメなんだと思う。
何も感じたり考えたりしたら行けないんだと思う。
ここに居たらだめなんだ。
死ななきゃいけないのに、どうしていいかわからない。生きてたらお金がかかって周りに迷惑がかかるのに。
早く死ななきゃ、だめなのに。
どうして罪のない人が亡くなって、死にたい私は生きなきゃいけないの?
私は死ぬべき人間なのに。
死んだ方がいいのに。
死ななければならないのに。
死ぬのにも失敗したらまた怒られる。怒られるのが怖くて死ねない。
怒られたくない。怖い。
生きてると怒られる。死にたい。
死にたい。
ななしさん
おんなじだ。わたしもいいところがないし、死んだほうがいいけど怖いから死ねなくてだらだら生き残ってる。たぶんこのまま状況はずるずる悪くなっていく。そしたら状況が勝手に自分を別の状況に連れてく。だから今はもうなんとかしようとすら思わない。
自分以外の人は立派に思うけど、たぶん違う。みんな運がいいだけ。そういう顔とかそういう家庭とかに生まれ落ちただけ。自分は運が悪いだけ。だから運が悪いことはなんの慰めにもならないけど、自分が悪いわけではないって思えてくる。自分が悪いって責めてる時ちょっと楽になってる。自分はまだ自分を責められるほどにはいい人間なんですって証明しようとしてる、って最近気づく。そういうのも違うなって思う。自分は運が悪かっただけ。