高校2年生次期演劇部長の自分、憧れの現演劇部長の先輩とついに共演できることになりました。でも…… （長文になります）

初めて瓶を流します。
見苦しいところあるかもしれませんが、もうどうにもできない、ならないと苦しんだところにこのサイトを見つけました。

本題に入りますね。


私は高校から演劇をはじめた2年生部員です。仕事はもともとしっかりやりたい人で、その様子を見ていた先輩方から次の部長になる話が来ています。

さて、先輩方の最後の舞台でもある文化祭公演が近づき、私は先輩2人と一緒に同じ舞台に立つことになりました。私は自殺しようとする青年の役で主演を務めることになりました。長編（？）劇で初めての主演です。

2人の先輩のうち、現部長はここからaと呼称することにします。a先輩は私が入部した頃から圧倒的な演技力と采配で部活を引っ張ってくださいました。
その力の裏には「学校外でも演劇をやっている」という強みがあり、実際に私もその舞台を見に行ったことがあるのですが、あまりのかっこよさに言葉を失いました。（語彙力がなくてごめんなさい…）

その日から、私はa先輩に本格的に強い憧れを抱きはじめ、いつかa先輩みたいになりたい。a先輩みたいに活躍することが私の目標の一つとなっていました。
部長の話が来てからは、仕事をこなす力、演技力ともに絶対a先輩みたいになるんだとがんばってきたつもりでした。

テスト期間でもお構いなく台本を読み進め、キャラを練り、所々の練習時間でアドバイスをもらい、また練り直し…繰り返して、ついに本番まであと数週間。台本を覚えようという段階にきました。

ところが。明らかに練習を積み重ねていくたび、飛ぶセリフ、棒読みになってしまう演技がどんどん増えていくのです。間違えてしまうたびごめんなさい、すみませんと言うようになって…

今日の部活での出来事です。明らかにa先輩がイラつき始めてるのがわかってきました。誰かに私のことを愚痴ってるのもはっきりと聞いてしまって。衣装も会議したんですが、私のひとつひとつの行動がパニクって遅かったこともあって、ため息もつかれました。

私は中学生の頃周りから見放され、ひとりぼっち、自殺しようとしていた時があったので、今回の役は自分が1番できるとどこか調子に乗っていたんでしょうか。初めはできていた涙を流す演技も、全くできなくなってしまいました。

役と対話するうち、最近感情が死んできていて。いちばん辛かったあの日に役の青年が引きずり出そうとしているんです。しかもそこで憧れの先輩に迷惑をかける始末。また自殺がどうこうって、考えるようになっちゃいました。

もう本番も近いのに、ぐだぐだ言っている場合じゃないのはわかっています。こんなの書いてないで、さっさと台本読めやと言われてもその通りだと思います。

でも私は最後の力を振り絞ってやっと、このサイトに辿り着けたんです。きっと何かの縁、私に手を差し伸べてくれる人がいるんだって、信じています。

ここまで読んでくださったみなさん、本当にありがとう。無駄な時間だったらごめんなさい。みなさんの貴重な時間を奪ってしまってごめんなさい。

でももし共感してくださるなら、ひとことふたことでもいいんです。どんな長文だって、なんでもいいので、みなさんの思いをひたすら書き殴って、私のところにまた瓶を流してくださると、私はとても嬉しいです（語彙力不足 part2…）


長文失礼しました。



もし同じ境遇の方がもしこれを読んでくださったのなら、あなたのこれからの演劇人生に花が咲くことを、私は切に願っています。読んでくれてありがとう。