長文失礼します。
将来に夢も希望もないと感じてしまいます。
今が辛くてたまらないのではないです。
美味しいご飯を食べて、安心して寝ることのできる家もあって、仕事も毎日できています。
私のことを、おそらく1番理解してくれている人がいて、付き合って2ヶ月ちょっとの彼氏もいます。
（ただ、彼氏と言っても既婚者なので不倫になります）
彼氏とは毎日連絡をとっているので、そんなに寂しくありません。
私自身、結婚がしたいわけではないので、彼氏と結婚できなくても、付き合っていられるならそれでいいです。（そもそも不倫がだめなのですが）
だから、辛くて辛くて自殺してしまいたい というわけではありません。
ですが、これ以上生きていても意味はないと 思ってしまいます。
できることなら次の人生を とも思います。
自殺したいとは思いませんが、今死んでも、未練は残らないと思います。
どうしても欲しい というものはないし、
どうしても行きたい場所もありません。
どうしてもやりたいこともありません。
未来に対して、夢も希望も感じません。
金銭面でも、健康面でも、生活面でも、何も心配はありません。
仕事も、わりと重要なポストを任されています。
（4月からの新ポストのため、てんてこ舞いで、全て投げ出したいと思うことはありますが）
こんなに幸せなことはないと思っています。
なのにどうして、未来を悲観し、今死んでも未練は残らない、早く次の人生を と思ってしまうのでしょうか。
鬱ではないと思います。
病んでいるわけでもないと思っています。
だから余計に、自分のこの思考がよく分からなくてモヤモヤしています。
どなたか、いらっしゃいましたら、よろしくお願いします。
207468通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
共感出来るものが多くて、お返事書きます。
私もずっと、理由の分からない空っぽ感を感じる事がよくありました。
同僚関係も良好、順調なキャリアアップで同世代平均以上の給与、親友と呼べる友人もいて、恋人もいる、健康体で。
周りからも、毎日充実してる、生き生きしてる、楽しそう、交友関係広くて羨ましい、などと言われる事もありましたし、自分でも恵まれていると感じでいました。
だけど将来どうなりたい？どうしたい？的な質問には、いつも詰まってしまいます。
立場のある仕事だったので部下後輩から「○○さんのビジョンってなんですか？」とか「どこを目指してるんですか？」と聞かれる事もありましたが、本当に出てこないんです。
それっぽく返すのが精一杯で、本音ではなかったですね。
その日その日は楽しく感じられても、なぜか未来は描けないんです。
そして、ふとした時に、このまま終わってしまわないかなと考えることがあります。
特別嫌な事があったり、大きな不満がある訳ではないのに、むしろ満たされている方だと思っているのに、思い残すものがなにも浮かばない。
欲張りなのか欲が無いのか、分かりません。
死、と言うよりもゲームのように終了ボタン、リセットボタンを押したい、そんな感覚です。
よし、おーわり！と終わっていいなと思う事が度々浮かびます。
いつ死んでもいい、そんな風に過ごしてきました。
ただ、それだけやりたい事が後悔なく出来ている！とか、そういうことでもなく。
なんとなく、racoonさんと同じ気持ちなのかなと思いました。
そして、私もまた恋人は既婚者です。
結婚を見据えてお付き合いをしていた彼がいましたが私があまり結婚に乗り気になれず温度差が生じお別れし、現在の既婚者と付き合い2年が経ちました。
既婚者との関係が始まってから、少しずつ変わっていきましたね。
初めは幸せで楽しかった。お互い理解し合いとても良い関係で、1年半同棲もしていたほどです。
ただ、徐々に私の気持ちが大きくなり、非現実的な恋愛関係が辛く感じ始め。心のバランスも取れなくなり、苦しい寂しい時間が増えました。
色んな経緯があり、私はその後キャリアも大好きだった仕事も同僚も給与も全てを手放すことになりました。
そして彼とも関係は続いていますが、良好とは言えず、完全に私が抜け出せなくなった状態です。
今までの不足感や未来が描けない感覚と違い、描きたい未来が手に入らない、この人とこの先も一緒にいたいという渇望感と現実には開かれない道のギャップに心がすり減っていきました。
喪失感や虚無感、孤独感で、生きる希望が見いだせず、一時は死を考えるまでに落ち込みました。今はだいぶ持ち直したものの、完全には無くなっていません。
ただ、そんな気持ちが強くなったからこそ気づいたのは、愛する人と家で食事をとる、おはようおやすみ行ってきます行ってらっしゃいの挨拶、顔を合わせられること、些細なものに幸せを感じる事が出来ました。不倫だからよりそう思うのかもしれませんが。
それがこの先もずっと続くものであれば、続けられる相手であれば良かった、そう思うばかりです。
racoonさんと恋人との関係やお気持ちは詳しく分かりませんが、将来もし結婚したい、一緒に生きていきたいと思う時が来たら、幸せになって欲しいです。
ただ、もしそれが不倫の先に芽生える感情だったら、苦しむことになると思います。
おふたりの事が分からないのに、決めつけのように伝わってしまっていたらごめんなさい。
共感出来るものがあったからこそ、恋愛以外の面も含め、明るい未来を歩んで欲しいなと思っています。
こうなりたい、こうしたい、というより、“こういう自分が好き”と思える自分に出会えたとき、将来に希望が持てる、期待したくなるのかなと思いました。
私もまだまだ手探りの中毎日を生きていますが、漠然と“幸せになりたい”と思っています。
将来が見えないことは悪い事でもないし、そう思う事がおかしなことでもないと思いますよ。
私もなぜそう感じるのか思考は分からないままです。
生きていたら、見えて来るかもしれない、そのくらいで思ってていいと思います、焦らずのんびりただ過ごすだけでも、いつか自分にとっての変化が感じられるんじゃないでしょうか。
racoon
（小瓶主）
>>ななしさん
お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。
不倫は確かに少ししんどいですけど、彼と離れると今は何も頑張れないような気がして、なかなか離れられません。
新しい、まともな恋愛にうつれたらいいのですが。
それもなかなか難しいです。
勇気がでません。
でも、アドバイスありがとうございました。
ななしさん
さみしいのかもしれないけど、不倫やめたら、元気になりそうだなと思う。
一番理解してくれる相手って書いているけど、その人とずっと一緒にいられて、堂々と誰にでも言えて人から祝福される明るい未来が、ほぼ確実にこない状況が、あなたを厭世的にさせている気がする。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
