心臓が痛い
ここ数日で自分にとってショックな出来事が多すぎた
なぜこんな、雪崩のように積み重なっていくのだろうか、
息が詰まってご飯もあまり喉を通ってくれない
精神やってからは、すごく不安定になりやすい
心臓がいたい
もう、発症してから６年は経つけど あの時、ちゃんと治せなかった
未成年だったから一人では病院どこも診察してもらえなくて
両親は精神科を嫌がったから、勝手に祖母に付き添ってもらって開始した治療も、
途中でやめになった
相談窓口も、所詮 他人事で、
私の事を、心から本当に思ってくれる人なんて、
親も、なんで私だけ酷くするのかな、
なんで、妹だけ、
周りも周りで親に殴られたり、一人だけ孤立させられたり、
家事をおしつけたり、虐げられたこともないのに、
大事にされてやんのに、
見たこともない親の事を擁護しないでよ、
親は大事にしろとか、親不孝だとか、
幸せの塊の口から、言われても私の醜さが滲むだけだから、
もう傷つくだけだから、やめてほしかった
親に、大事にされた人が言えるセリフで分かることの出来る感情でしょう
みじんも、そんな気持ち湧かないよ
やっと成人になる
もう、ほんとに辛かった
発作出るし、楽しめないし、息ができないし、寝れない
そわそわして、過食と拒食を繰り返して、外見も醜くなって
学力も、愛想のよさも、私らしさも、置いてきてしまった
辛かった
やっと治せる
生まれたときから平等はなくて、世間は公平であるかのように
取り繕うのみで助かる事ってきっと少ないんだろうと思って割り切ろうにもやりきれない気持ちが、
何とも言えず、心にひたすら鎮座するのみだった
甘えたかったな、
安心して生活したかった、
さみしかった、
もうずっとこれだった
よく、その気持ちに振り回されないで生きてこれた
死ねることなら、今、ここでゆっくり、終わってもいい、
でも、私の事を、最後の最後まで思ってくれた貴方に会いたいかもしれない、
一人だけいた
居たのに、自ら離れてしまった
ごめんね、
求めすぎた、
甘えすぎた、
一人しかいないから、執着してしまった
人と、親しくなれないのに居てくれた
私が振ってしまった後も、貴方は思ってくれているのに、
条件なしで大事にしてくれる人が欲しくて、その夢が叶っていたはずなのに、
なんで幸せに感じれなかったんだろう
嬉しかったはずなのに、なんでだろう
いつも落ち着かなかった
見返りを求められない扱われ方も、
第一に自分の事を考えてくれるのも全部
慣れない違和感で、辛くなって息苦しくて
嫌気が簡単にさして離れていって
一人になって さみしくなる事は分かってたのにな
もし、ちゃんと治って
お互い成長してたら、
また会ってくれるだろうか、
もう、その時には、君は他に好きな人がいるだろうか
覚えていてくれるだろうか
泣いてばっかだった。私の前半。
もう自分が分からない
だから今までの傷や生きてきたルートを紐解く必要がある
病院いかないと、治さないと、
そこからだよね、
ほんと、生きてて不安しかない
ちょっと他人より多分おおい
この世が不平なことも、
きっとまだ受け止めきれてないんだろうな
だから、ぼやいてしまうんだろうな
書いている途中も何回も泣いた
おなかすいてしまった
来世あるなら十分に愛されて育ちたい
