嫌いになって別れたわけじゃない、もう今では元カレになってしまった貴方を、度々 思い出してる

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今世の話。心臓が痛い。ここ数日で自分にとってショックな出来事が多すぎた。なぜこんな、雪崩のように積み重なっていくのだろうか。 元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、 勉強するの疲れたなって言いたくて 1年くらい自傷してなかったのに切ってしまった。手首じゃなくて太もも。半袖着れなくなるしな、とか、親に見られないように、とか、中途半端にそういうこと気にしてしまう余裕のある自分が嫌になる 父親 地獄に堕ちろ 君は叱ってくれるけれど、決して人を否定しない。私は自分を否定するように生きてきた。そんな私を君という存在が変えてくれた。 僕が愛されてるはずなのに虚しい。嫌いじゃ無いけど羨ましい。そこにいるのが僕でありたかった。 無理に自分を好きになる必要はないかもって僕の話 毎日夜が怖い。生きてますようにと必死に願う。でも情けないことに寝てしまう。夜通し、耳を澄ましておきたいのに。 小さな積み重ね。で、できた…。不安で一杯だったけど。優しい人たちっているんだな。それが都合の良い人だったからでも。 親を喪って悲しめるって、すごく当たり前で贅沢なことだ。 久しぶり・・・とうとう燃え尽き症候群になったかも。何しても手につかない。集中できない。ここが最後の砦、色々吐き出しに来た。 最近やたらとリアルに自分が4ぬ場面を想像してしまって疲れる(※自〇に関わる重い話なので、苦手な方は読まない方が良いです。) 鬱っぽい状態がかれこれ10年近く続いている。それでも病院には行っていない。だからただの自称にしかすぎないのだけど、ほぼ毎日希死念慮と戦っている。 04011541。ぼんやりと川辺で釣りをしていて思い出したのですが、昔、私の地元には食用として鯉を売っている店があったのです しにたくてたまらない やりたいこと全部したから、スッと消えたい