失敗。とある学習塾でアルバイトをしている。もう半年ほど経つわけなんだけど、自分は新人のアルバイトの人と仕事のクオリティは変わらないんじゃないかと思う

半年ほど前から、とある学習塾でアルバイトをしている。今回の小瓶は、そのアルバイトについて。

以前、別の小瓶で「自分はコミュニケーションが苦手だから、飲食店とか塾講師とか、人と関わるようなアルバイトはしない方が良い」ということを書いた気がする。まあ当時はパン工場でのアルバイトが嫌になってきていて、それでも他の道はもっときついから、そんなこと言って自分を納得させたかったんだと思う。

もう半年ほど経つわけなんだけど、自分は新人のアルバイトの人と仕事のクオリティは変わらないんじゃないかと思う。
講師一人につき最大で4人まで担当するわけで、だいたい受け持つ生徒数は2人か3人。
先週、1時間で小学生を3人担当した。うち一人は自分でも勉強ができるタイプ(Ｎくんとする)。うち二人はとにかく勉強はしたくなくて(ＳくんとＡさんとする)、授業中も立ち歩いて友達と遊んでいることもある。
それで、ＳくんとＡさんはよく塾におやつを持ってくるわけなんだけど、その時もお菓子を持ってきていて、仲良しのＡさんにあげていた。それでSくんがそのお菓子をＮくんにもあげようとしたら「いらない。アホがうつるから。」と言った。そこで俺が「Nくん、それはちょっと言いすぎだよ」と一言くらい注意するべきだった。でもSくんは、塾の方針としてあまり推奨されてない、小学校の宿題を塾にもってきてやっていることもあるし、俺が担当したときに「ここだけやってみようよ」と言っても基本的には嫌がってやらない。「ここはNくんに部があるな」と思って、Nくんを注意しなかった。その後、Sくんは落ち込んでしまい、いつも以上に勉強に対してやる気がなく、1ページも進まなかった。
その旨を、授業後に書く報告書に書いたら、後日、教室長の先生から赤のボールペンでコメントがあった。「NくんにもSくんにも、注意しましたか？
黙ってみているだけでは、生徒は何も変わってくれませんし、そのようなことでは生徒を任せることもできません。」と書いてあった。
それを見て、以前別のアルバイトをしていてミスした時のような、呼吸が苦しくて動悸のような状態になるのがわかった。赤で書いてあるということも、俺の心に重くのしかかる原因になったかもしれない。
そして今日、俺が書いた別の生徒の報告書にも、赤のボールペンで細かいアドバイスが書いてあった。「生徒が聞いてくれるのを待つのではなく、少しでも止まっていたら『わからないところあった？』と言ってあげてください」「この子にとっての演習量、宿題これだけの量で足りますか？」と。
今日の勤務後、教室長の先生から声を掛けられ、そのことについて注意深くお話を受けた。

俺としては、「担当する生徒は2人だと思っていたのに急に3人になったり、授業の前に塾の宣伝チラシのポスティング業務もこなして、しかも3コマ連続で授業をして疲れていたんです」ということが喉まで出かかったが、その言葉を飲み込んで深く反省しながらお話を聞いていた。

久々に自分のことが嫌になった。「もう半年も経ってるのに、新人とあまり変わらないようなこと言われてるじゃん俺。」と。
一か月前に辞めた工場のアルバイト、続けてた方が良かったんじゃないのとすら思った。工場は工場で、辞めたくなった原因があったのに。

まあ、今まで甘えていたんだよ。きっと。教室長の先生は物腰も柔らかで強い言葉をあまり使わない人だからって。あの人の優しい言葉に甘んじていたんだと思う。勤務後のアドバイスでも「生徒に宿題を出してないのは○○先生(俺の名前)だけじゃないんですけどね」とは言っていたが、俺の仕事の出来なさに呆れ始めているんじゃないかと思った。赤のボールペンで書いてあったこと。「そのようなことでは、生徒を任せることはできません。」という言葉が、きっとあの人の本性なんだろうなと。まあ、当然か。生徒が間違ったことをしたら先生は注意しなきゃいけないのに、俺はそれをしなかったんだから。
コミュニケーション苦手なのに「勉強が人より少しできるから」くらいの理由で塾でアルバイト始めた代償が降りかかってきたということだ。そういうことだよな。
なぜか一気にバイトに行くのが怖くなった。
他のアルバイトの先生は、地元で一番の国立大学の医学部とか、工学部とか、理学部とか、そんな感じで肩書だけでも「頭の良い人」だと一発でわかる。対して俺は、地元で2番目の、公立大学の経済学部。必死に勉強したりしなくても、2人に1人は受かるようなところだ。そんなことを思って、それが一気に引け目に感じられるようになった。

甘えだとはわかっている。今まで教室長の先生の善意に許されて、半年間ずっとなあなあで仕事してきたそのツケが回ってきたんだ。
どうしよう。辞めたくなってきたんだけど。工場でのアルバイトの時も「俺、この人に嫌われてるな」と思ったら、その人に会いたくなくなったし、行きたくなくなったし、辞めたくなった。別に、俺の全てを嫌っているわけではないとわかっていても、そういうふうに注意を受けてしまうと、自分の全てを否定されたような気持ちになってしまう。

やっぱり、頭が悪いんだと思う。大学に入ってからも、資格取得のために努力したりしたことはあったけど、地頭はものすごく悪い気がする。
というか、工場でアルバイトしてた時はもっと言い方がきつい人もいっぱいいたはずなのに。もう、そういう言葉に対する耐性がなくなってしまったんだろうか。
どうしようかな、本当に。

次また同じようなことを注意されたら、辞めようかな。「あなたはもう、ここにいるべきではありません」という最後通告の気がするから。
でも、社会人になったら仕事をする中でもっと辛いこといっぱいあるはずなんだけど。こんなことで落ち込んでていいわけがない気がするんだけど。「自分だけは自分のことを大事にしてあげて」ってよく聞くけどさ、失敗したんだし塾で求められてる仕事のクオリティに達してないんだから、自分のことを責めるしかなくなる。
なんで俺は、後からウジウジ悩んで「あの時こうしていれば」っていっつもほざいてるんだ。
そして自分の中の、自分のことを嫌いな俺が、「お前本当に馬鹿だよ。頭悪すぎ。なにやってんだよ。」と言い始める。
こんなことで落ち込んでいて、俺はこれから生きていけるのか。取り付く島もない気がする。

こういうことに直面するたびに、生きるか死ぬかの二択をしている気がする。

生きるべきか、死ぬべきか、わからなくなる。