あー、ちゃんと仕事のことトラウマになってるんだなーとか
あー、病院行けるって羨ましいなーとか
誰かが仕事の話をして働かなきゃとかなんとか前向きなのをみるだけでしんどくなる吐き気がする私は死んだほうがいいと涙が溢れて頭を抱えたくなる
病院行けるだけの理由があるのにいかないやつも、病院行ってるのにいうべき事を言わないとか
病院行きたいよ精神的なものも身体的なものも
でも病院どうやって探せばいいのかわからない
私が悪いって塞ぎ込んで全部終わるならその方が良い
本当に全部自分が悪くなって指さされる方がいいよほどいい
あなたのせいじゃないから頑張ってみてとか無責任に言われる世界よりいい
頑張ったから休んでいいよ
休んだらまた頑張れるよとか言われたくない
ずっと休みのままがいい
働く時のあのこの先なにもないとかどうしたら幸せになれるとか、この稼ぎで何ができるとか不安に押しつぶされそうになりながら泣くのが当たり前なんで嫌だ
でも嫌だからって頑張れない私がだめなやつで悪い
私が最低だからみんなで指さして死ねって私に言ってほしい
死にたいのに求められて死ねないなんて生地獄
それくらいなら死んでいいよって言ってほしい
楽になりたい現実から解放されたい
推しと一緒に牧場経営して私は作物で彼は動物関係かなー十年間の片想い、叶えられるかななんて馬鹿げたことを思う
何も疑わずに人を信じて笑えることなんてあるのかな
農家は大変だ
酪農家なんかはもっと大変なイメージ
声優になりたかった
お花を扱う仕事をしてみたかった
美容師になりたいとも思った
服屋さんしたいなーとか
大体は周りに否定されたけど最後に否定して諦めたのは自分のくせにね
死んでも解決しないから死にたくない
でも私の問題は私がいなくなることで解決するから死にたい
無意味な論争
無意味な考え
せめて可愛く生まれたかった
精神的にも見た目的にも
太り過ぎたなー
見た目が悪いから接客とかは無理そう
マチアプで知り合った人に私の身売ればいあのかなー
友達関係捨てることになるけどね
なんかもう別にどうでもいいと思えてる自分がいて最悪だなとは思うけどさ
夢とか希望とかやりたい事とか見つかればもう少しマシなのかな
いまこの現状で生きていけているのが問題だよね
結局周りの誰かが死ぬなり周りから居なくなるなりしないと私は変わらないみたい
そんなので変わっても積もるのは後悔だけど
おばーちゃんが死んだときにごめんなさいじゃなくてせめてありがとうって言える人生でありた
いな
ってまだ諦めなくてもいいのかな
ありたかったってもう諦めたいなもう死にたいな
ごめんねって相手が死ぬ前に自分が言って死にたいな消えたいな消えたいな
ここにこんな言葉を残すくせに
死ねよバカ自分のバカ死ねよ死ね
