もしお返事を下さる人がいたら、何を書いていただいても問題ありませんので、どうぞよろしくお願いします。
自分の内心を吐露させていただきます。電子の海に流すのはちょうどいいですね。ゴミにならないので。
自分はダメな人間です。価値がない人間だと思います。
理由は、ちゃんと生活できていないから、です。具体的には
①働いているお金を浪費して貯金もできず、親へ返すことも何一つしていない。ひと言で「金」です。わかりやすいです。
②健康診断ではっきりと肥満だと断定される私が、何に浪費しているかというと暴食です。過食嘔吐もプラスです。ひと言で…「怠慢・不摂生・自業自得…」難しいです。
③人生の展望というか、方向性というか。先を何も想像できなくて、行き当たりばったりです。
④生まれてからの35年間、一度も人を好きになれたことがありません。友人以上と思えないということですね。片手の指で事足りる数少ない友人はいます。他の人が嫌いというわけでなく、自分が大嫌い過ぎることが原因の一つかなと思います。好きになられる訳がないし、一緒に人生を歩んでゆくにあたり相手にメリットがなさ過ぎて、嫌になります。
①②をちゃんとできれば価値が少しupするんですが、できなくて早10年。
③に関してなんですが、多分私は中二病を慢性的に患っていそうなんですよね。「人が若い時に誰しも患うけど、克服して大人になる病」的な意味で。というのも「死にたいな、生きていたくないな」みたいなことをなんの原因もなく中学時代に思ったんです。そして早20年くらい？
※ラベルはここに掛かります。別に行動に移すわけじゃない、ただ思うだけ。でも思うから、意欲がなくなる。やる気も出ないし、展望なんて影も形もない。
やる気を出せない言い訳をしてるんだろう。と思います。
ただ、そう、頻繁に思いすぎて常時頭の片隅にあるというか。思うだけなので特に実害はないのでご安心を。
やる気のなさとか、投げやりさにつながってるだけと思います。
例えばどんな感じに思ってるかというと
・明日目が覚めなければいいな。
・イベント（良いのも悪いのも）があると、それまでに消えられればいいんだけどな。
・消えてないから今日も仕事をしよう。
直近で、やっぱりおかしいのかなと思ったのは。
・友人が遊びに来ることがありました。その日が来る前にも同じく考えたこと。そして、別れ際に「またね」と言い合った後に、「次会うまでには消えていたい」と思ったのには、
ちょっとどうかと思いました。
改めて書いてみると、頭おかしいですね。ご清読ありがとうございました。
