親がまた機嫌悪くなって
どんどん俺は居場所がなくなって
学校では言っちゃえばぼっち
近くの人と話し合ってなんて言われたら一人で静かに座ってて
俺の意見はみんなの引き立て役で誰も気にとめない
丸くなってって言われた時なんか絶対に俺なしで丸くなる
もう慣れちゃったからごめんね〜なんて思っても無い言葉を言われ続けて
気にしないでって言わなきゃ行けないじゃん普通
言ったらあっそって俺なしで丸くなる
俺は自分で自分を56してみんなが作った「私」をつくる
涙さえ56して
当たり前のように感情も56して
意見を56して
俺は俺を56し続ける
俺が俺でなくなって、他の人が勝手に作った私になって
息をするのが苦しくて
目を開けるのが辛くて
生きることが嫌になって
誰が俺が見てほしい「俺」を見るのか分からなくて
俺の存在が消えて
誰も俺を認めなくて
勝手に作った「私」が想像と違かったら機嫌を悪くして
ドアを強く閉めて
ため息ついて
声色が変わって
顔つきが変わる
じゃあ俺はなんでここにいるの？
ここにいる意味がなくて
役に立たなくて
みんなが作った「私」は
猫を被ってて
自分の意見を言わなくていつも他人任せ
冷静で
ヘコヘコしてて
部活の先輩が大好きで
いい子で
クソガキで
うざくて
キモい
こうじゃなかったら私は存在できなくて
じゃあ俺が生きてる意味って何
誰も必要としてない
誰よりも劣ってて
人並み以下で
居ても意味ないのにみんなはそんなことがないよって雰囲気を出して
このまま水の中に沈めば
飛び降りれば
自分の心臓を刺せば
誰か俺に気づいてくれるのかな
そしたら誰か俺の存在を一瞬でも認識してくれるのかな
俺の夢は叶うか分からなくて
反対されるかもしれなくて
応募締め切りされているかもしてなくて
生物学上の性別という壁があって
それでも叶えたい
簡単に諦められなくて
諦めたくない
だから死ねない
でも死にたい
神様が来世という名の慈悲をくれたら
次は幸せかなっていつも考えてしまう
来世はアダルトチルドレンじゃなかったらいいなって
来世は容姿に恵まれて欲しい
人付き合いができて欲しい
でも生まれ変わらないと分からない
じゃあ生まれ変われればいいのにって
いつまで俺は俺を56さないといけないの
俺は56され続けて
